Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời. Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!
Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
Hai bố con đang loay hoay sửa hệ thống nước dưới tầng hầm. Chợt chuông reo ầm ĩ, đứa con trai chạy lên. Sau đó, nó vừa hối hả chạy xuống vừa la to:
- Bố ơi, đừng cố bịt miệng ống nước nữa!
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
Một cô gái vào hiệu ảnh:
- Anh chụp cho một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật. Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:
Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ:
- Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một?
- !?...
- Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại!
Một bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: "Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình".
Trong một tiệm thuốc Tây đông khách, người mua thuốc phải xếp hàng chờ đến lượt của mình.
Bỗng từ sau một chàng trai dáng vẻ hốt hoảng nói rằng:
- Xin làm ơn cho đi qua trước, tôi đang rất gấp người nhà tôi đang nằm đợi ở nhà!
- Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó có thể đạt tới tốc độ 160.
- 160 là thế nào nhỉ?
Nhân ngày 8/3, chồng đưa vợ đi mua sắm.
Anh tặng vợ 2 bộ đầm, 2 đôi giày, 1 lọ nước hoa hàng hiệu. Cô vợ rất hạnh phúc, hôn vào má chồng và nói rằng:
Đêm qua đang ngủ say, bỗng dưng tôi cảm thấy rùng mình sợ hãi, một cảm giác ớn lạnh chạy dọc sống lưng bởi những cơn gió lạnh kì lạ từ cuối giường thổi qua người.
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Chết vì "rượu" là cái "sành điệu"
Chết vì "yêu" là cái chết "liêu xiêu".
Chết vì "gái" là chết rất "thoải mái".
Chết vì "tình" là cái chết bất "thình lình".
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng.
Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ:
Em yêu! Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc gì vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi vì trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm gì cả. Em cứ để đấy... mai hãy làm...
Vợ: ặc ặc...
Tham quan vườn bách thú, cô giáo hỏi cả lớp.
- Sau buổi tham quan này, các em rút ra được cái gì ?
Hans nhanh nhảu trả lời :
- Thưa cô, con rút ra được cái lông công ạ!
Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh. Không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật
Ông bố nói với chàng thanh niên trẻ tuổi - con rể tương lai:
- Nếu ta cho con gái nhiều của hồi môn thì cậu định lấy gì trao đổi?
Chàng thanh niên suy nghĩ hồi lâu, rồi chậm rãi trả lời:
- Dạ, hoá đơn thanh toán ạ.
Hoá ra anh cũng là người rất nhút nhát.
- Đúng thế, anh rất giống bố anh. Vì nếu bố anh không nhút nhát thì anh đã lớn hơn bây giờ ít nhất là 3 tuổi rồi.
Giáo viên hỏi một nam sinh:
- Sao em không làm bài tập lịch sử?
- Xin lỗi cô, tối hôm qua em đi gặp bạn gái ạ?
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại của nhà con bao nhiêu ?
- A trả lời: 19001772
Lớp hậu sinh nhiều người không biết làm thơ tình nên chỉ "nhái" thơ tiền bối, nhưng hồn yêu thì chắc chắn không kém phần cuồng nhiệt! Hãy lắng nghe: