- Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.
- "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
- Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.
- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.
Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Một thầy giáo đến một tiệm bánh đặt chiếc bánh ga-tô để mừng ngày 8/3 của vợ. Thầy nghĩ ra một câu "Em không già đi mà em còn trẻ lại" rồi nói với những người làm bánh:
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
Hai người say rượu nói với nhau: "Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn đâu".
Người kia ngạc nhiên:
Trong hiệu thuốc, một phụ nữ lớn tuổi hỏi người bán thuốc:
- Tôi hy vọng chị có kiến thức về y học chứ?
- Vâng, tốt nghiệp trung cấp y.
- Lâu chưa?
- Đã 15 năm.
- Chị học ở trong nước hay nước ngoài?
Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Ê, tao hỏi mày cái này nha?"
- Nói đi.
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta . Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.
Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?
- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu gội đầu.
Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: "Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?"
Một nhà nhiếp ảnh nghiệp dư được mời tới dự bữa tối với mấy người bạn, và anh ta mang theo vài bức ảnh để khoe với chủ nhà.
Cô chủ nhìn mấy bức ảnh rồi nhận xét, "Ảnh đẹp quá! Hẳn là anh phải có cái máy ảnh rất tốt".
Anh kia không nói câu gì. Lúc chuẩn bị về, anh ta bảo, "Thật là bữa tối rất ngon! Hẳn là cô có cái nồi rất tốt".
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?"
Cả gia đình thằng Tèo đi Vũng Tàu nghỉ mát. Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển. Lát sau thằng Tèo chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:
- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?
- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.
- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
- Gần đây luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao, bác sĩ coi giùm. Tuy nhiên, nói nhỏ với bác sĩ điều này, tôi trung tiện không hề có mùi gì cả, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ, tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.
Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"
Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.
Theo tinh thần đổi mới quy chế thi ĐH, Bộ GD&ĐT đã ban hành "Bộ Đề thi Đại học mới (v2.0)" áp dụng cho tất cả các kỳ thi ĐH, tất cả các trường, các đối tượng dự thi... bắt đầu áp dụng từ năm 20xx (x>10).
Em thân mến,
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2020. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi:
- Em thích Mozart không?
- Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!
Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.
Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những gì virus làm:
1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.
2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows cũng vậy.