Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng,thích quá cầm súng chạy ra rừng chơi. Trên đường đi thỏ gặp gấu đang trèo cây lấy mật:
- Gấu xuống đây tao bảo
- Không xuống.
- Không xuống tao bắn - thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Gấu, ngồi vào gốc cây!
- Không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Gấu, ị điiiiiiiii - thỏ ra lệnh
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục tròn tròn.
- Gấu, ăn đi
- Không ăn
- Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa thét lên : Bắn mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch , súng không có đạn
- Gấu ơi!
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.

Nguồn gốc Yahoo ở đâu mà có?

Cuối thế kỷ 20, một cô gái đang lái xe thì bị hỏng máy. Cô bèn ngoắc một thổ dân da đỏ đang cởi ngựa ngang qua nhờ quá giang đến thị trấn gần đó gọi thợ đến sửa. Người da đỏ cho cô gái leo ngồi phía sau lưng và bảo ôm ông ta cho khỏi ngã. Cô gái ngại ngùng không dám ôm mà chỉ choàng tay qua người ông và bấu chặt lấy cái yên cương phía trước. Ông da đỏ mặt nóng bừng bừng quất ngựa chạy rất khí thế mà miệng không ngớt kêu to: "Yahúuuuu! Yahuuúu! Yahuúuuu !!!".
Từ đó Yahoo! ra đời!

Tương đồng hay vô lý

1 cô gái phàn nàn với luật sư: "Tại sao 1 cô gái quan hệ với 2 gã đàn ông trong 1 năm trời lại bị gọi là điếm, trong khi đàn ông các anh quan hệ mỗi cô 1 tuần thì lại được táng thưởng là đào hoa? "

Luật sư trả lời: "1 cái chìa khóa có thể mở được nhiều ổ khóa thì nó là chìa vạn năng, còn 1 cái ổ lại bị mở bằng nhiều chìa thì đó là cái ổ khóa dởm"

...

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
"Đợi tí, anh phải đi tè! "
"Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
"Xin lỗi, phải vào nhà vệ sinh".
"Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
"Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau"
Thầy: (tâm phục khẩu phục @-#)

Trả lời quá chuẩn

Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

Hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời.
- Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.

-Hôm qua lúc đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại!

-Rồi, ông chủ nói, điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?

-Họ gọi lại.

Đợi 1 phút thôi

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: "Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?"
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi - Thượng đế trả lời.
- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!

Nghề

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!