Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Còn tại công an phường Z, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi) truyen cuoi xe gi. Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.
Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:”Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa”.
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
Hoang Đường bất chợt về sớm, bắt gặp con giai của Cà là Cuống Cà đương tằng tịu với vợ hắn. Hoang Đường lấy thế làm căm lắm, túm lấy Cuống Cà đánh đấm túi bụi, miệng chửi:
- Khốn lạn! Thằng bố mày đâu mà không giáo dưỡng mày, để mày.... !!!
Vinh Đái Đường mới sang Balan và làm quen được với một cô gái tên là Juniorcrodicle Mùa đông hai người rủ nhau đi nghỉ trên núi.
Buổi chiều anh phải chạy ra ngoài bê củi vào để đốt lò sưởi. Vì bị lạnh nên khi chay vào nhà anh than:
- Lạnh cóng hết cả tay.
Cô gái mỉm cười tình tứ:
Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ boy88. Khi boy88 hăm hở chạy đến, cô nàng làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của boy88 bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - boy88 đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.
Hói bước vào quán rượu gặp ngay Vinh đái đường đang tươi cười ngồi nốc bia! Hói mới hỏi:
- Bộ trúng mánh hay sao mà mặt tươi rói vậy ?
- Đúng vậy! Chiều qua lúc đang lau rửa chiếc xuồng thì có một em thật xinh đẹp đến gần xin tôi chèo nàng ra giữa hồ hóng mát! Tôi liền OK, bạn biết không nàng có thân hình bốc lửa ,nhìn muốn lòi cả mắt ra luôn đó! Tôi bèn chèo nàng ra thật xa rồi nói "Một là nhẩy xuống, hai là tự bơi vào bờ! "Hói ơi! Nàng không biết bơi! Nàng thiệt tình không biết bơi! Hói ơi! Đã chưa!
Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"
"Cháu đến khám bệnh" – Anh thanh niên đáp khẽ.
"Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được" – Bác sỹ bảo.
Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau bằng giấy và vo vào búng lung tung… vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái.
Chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ:
Anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem ti vi cùng với bố mẹ người yêu.
Một lần sau khi ăn xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ một chút.
Năm phút sau, chàng xin phép phụ huynh lên chào tạm biệt cô gái.
Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, chàng mới từ trên gác xuống.
2 thằng ăn trộm nói chuyện với nhau…
Ê mày, chuyến này anh em mình vớ được “con hàng” đã quá chứ!
Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng “bên trong” sợ nát bét cả rồi đấy.
Hình như dạo này chồng không còn yêu tôi như hồi mới cưới nữa. Anh ấy hay về muộn, ít mua hoa, ít mua quà, đêm ngủ cũng ít khi quay sang ôm và hôn lên má vợ dịu dàng. Tại anh chán tôi? Hay tại những lo lắng của cuộc sống thường ngày khiến anh trở nên như vậy? Tôi cũng không biết nữa, và tôi đem những băn khoăn của mình tâm sự với chị hàng xóm, chị ấy nghe xong thì tủm tỉm cười, giọng đầy từng trải:
Một bệnh viện ở nam California (Mỹ) hôm qua đã chứng kiến một ca bệnh khá bất ngờ, người bệnh là một cô gái còn khá trẻ, cô chạy thẳng vào phòng của bác sỹ Smith, xé hết áo váy, cởi đồ lót, tự động nằm lên bàn khám, miệng không ngớt rên rỉ: “Hãy giúp tôi, tôi cầu xin bác sỹ! Đã hơn hai năm nay tôi chưa nhìn thấy đàn ông!”.
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều ” chào cờ “.
1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko.
Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ .
- Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
- Chàng: Sao em biết?
- Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!
- Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.
- Ý ông là sao tôi không hiểu?
- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Hai cô bạn ngồi "tám": "Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?"
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ...
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:
- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?
-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?
- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái:
- Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô.
Cô gái liền la lên:
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết:
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm, cô chị bảo:
- Chán quá em ơi, ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây, 2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng, nó sẽ không thể nói lại với ai được.
Không ngờ gần đó có 1 thằng "dê" ...
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:
- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?
Viên quản lý khách sạn phân bua:
Chuyện cách đây vài chục năm, giờ mới kể lại. Chẳng là dạo ấy nhà tôi ở khu chung cư, khi đó "chung cư" chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài.
Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang "yêu đương" thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp:
Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:
- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn
Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
- "Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?
Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:
- Cô có bao cao su màu đen ko?
- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện...
Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi....
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
Mới sang, buồn, nàng viết thư cho mẹ: "Con buồn lắm, ở đây chẳng có ai làm bạn cả, chỉ ngày ngày ăn và học".
Người mẹ trả lời con: "Ừ, thôi, con chịu khó học hành, mau đỗ đạt về cho bố mẹ nhờ...".
Tháng sau, nàng viết thư về: "Con mới quen được một anh, anh ấy hay lắm mẹ ạ"
Người mẹ: "Ừ, mẹ cũng mừng cho con, có bạn cho đỡ buồn...".
Thuộc týp đàn ông nghiêm túc trong chuyện tình cảm nên sau vài tháng làm quen và cảm thấy không thể sống thiếu nàng, tôi ngỏ lời:
- Mình cưới nhau em nhé?
Người yêu của tôi chớp mắt cảm động, mỉm cười hạnh phúc:
- Ôi, đó là mơ ước của em, nhưng...
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định.
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó.
- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
- Thấy! Có chuyện gì vậy.
Tại sao cấu tạo như nhau mà... dưới cằm gọi là râu, trên đầu gọi là tóc... Những nơi hiểm hóc lại gọi là lông ???...
Có một anh rể mới, nhà ở xa; một hôm đến thăm bố mẹ vợ. Bố mẹ mừng rỡ, sai dọn cơm ra, cho anh ta ăn. Đi đường xa, cho nên đói; anh ta ăn hết cơm ở trong liễn, nhưng mà không dám gọi lấy thêm. Nhân dịp lúc ấy ông nhạc ngồi nói chuyện muốn tậu nhà, anh rể mới thưa rằng:
- Thưa cha, ở làng con có người muốn bán nhà; nhà ấy rui cột hãy còn tốt, cái nào cũng toàn bằng gỗ lim và cũng lớn bằng cái liễn cơm này cả.
Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Do chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. - Cố gái hỏi
- Dạ tôi làm xóm trưởng ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Khi vợ mình ở bên nước ngoài, mình nghe nhiều người ở bên ấy về nói là cô ấy không được đứng đắn. Mình điên tiết lắm. Khi cô ấy về nước, mình thấy cô ấy rất đứng đắn, mình càng điên tiết hơn.
- Vợ cậu đứng đắn thì có gì mà cậu phải điên tiết cơ chứ?
- Không điên tiết sao được khi mà cô ấy đứng đắn đối với mình
- Mình và anh ấy đã yêu nhau được hơn một năm trời rồi. Thế mà lúc biết mình có bầu, anh ta lại cắt đứt quan hệ. Trước đây mình đã nghi ngờ anh ta là một kẻ rất là tệ bạc. Nay mới biết anh ấy tệ bạc thật.
- Đã biết anh ta là con người tệ bạc, sao cậu lại cho anh ta tất cả?
- Mình có cho anh ta tất cả đâu?
Người phụ nữ tâm sự với bạn:
- Từ ngày cô giúp việc đi lấy chồng thì mình thấy buồn quá.
- Ôi chao, cô ta đi lấy chồng thì thuê cô khác, có gì mà phải buồn.
- Không buồn sao được khi mà cô ta lấy chồng của mình.
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng:
- Mẹ không vừa ý cho con lấy nó chút nào.
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cho anh ấy cái quý giá nhất của đời mình mất rồi ...
Chàng họ Sở nọ quen một cô gái tóc vàng được vài ngày đã ngỏ ý:
- Em chính là người mà từ lâu nay anh vẫn mơ ước cưới làm vợ. Hãy cho anh một đưa con em nhé?
Cô nàng tròn mắt nai tơ trả lởi:
- Em gửi chúng cho ông bà nuôi cả, anh lấy đứa nào? cô chị hay thằng em?
Chuyện tại 1 quán bún mắm. Chàng (giận dữ):
- Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
Nàng (liếc yêu chàng):
- Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế? Tối hôm qua... cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó...
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa - anh chồng chậm rãi - tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
Truyện cười, vào một đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù.
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Một ông than phiền với bạn:
- Cứ mỗi lần bà xã mình uống cà phê vào buổi tối là y như rằng cả đêm mình không ngủ được.
Hai ông bà nói chuyện về con cái:
- Trong bao nhiêu năm vợ chồng chúng nó chung sống, đây là lần đầu tiên tôi thấy vợ chồng chúng đi bên nhau tươi cười, tỏ ra hạnh phúc.
- Chúng đi đâu với nhau?
- Đi từ phòng xử án ly hôn ra.
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
Ngày cưới:
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
Trong một câu lạc bộ ở Anh.
- Thưa các ngài, hôm qua tôi gặp một chuyện thật lạ lùng. Các ngài cứ tưởng tượng xem: đêm, mưa, lạnh, tôi đang ngồi bên lò sưởi. Bất thình lình có tiếng gõ cửa. Tôi mở cửa và trước mặt tôi là một tiểu thư tuyệt đẹp, ướt sũng, rét run...
- Rồi chuyện gì xảy ra?
Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:
- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?
Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ:
- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên.
- Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto.
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng – Cô thư ký trả lời
Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng người thượng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê:
- Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?
- Ông... tàn nhẫn quá...
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo...
Lọ Lem bỏ đi chỉ để lại đôi giày thuỷ tinh và thương nhớ vô hạn cho Hoàng Tử. Hoàng Tử sai người đi khắp cả nước tìm bằng đc chủ nhân của đôi giày. Ko ngờ...............
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã Có THAi" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Bạn trai cũ sắp cưới vợ, gửi thiệp cưới cho tôi.
Tôi hết sứ do dự, cuối cùng quyết định đi.
Trong buổi lể, tình cờ gặp 1 anh chàng đẹp trai.
Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực) hỏi tiếp:
Đại học năm ba, đưa cô bạn cùng phòng ktx đi phá thai, chăm sóc động viên suốt một thời gian. Vài tháng sau....
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.
Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.
Câu Truyện tại công an phường Z, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
- Thế lúc nó thò tay vào cô không biết à? - Cán bộ Công An phường hỏi.
Một giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng chung sông với nhau.
Đến 1 ngày giọt sữa gái đề nghị muốn có con với giọt sữa trai.
Giọt sữa trai nhăn mặt buồn rầu mà trả lời:
- Anh không thể có con với em được, vì anh là sữa tươi tiệt trùng.
Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. Ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
- Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?
- Cháu đến khám bệnh - Anh thanh niên đáp khẽ.
- Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được - Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
Một cậu bé hỏi bố mình:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?.
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích:
Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:
- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra. Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.
Ở đỉnh điểm của cơn bão, 1 phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên
Chồng dắt xe ra khỏi nhà đi tính đi nhậu. Vợ thấy liền quát:
- VÀO NHÀ NGAY !!!
. Chồng mạnh mồm liền hét to:
.
.
.
.
.
- SỢ ĐÉ0 GÌ !! Mà không VÀOooo! :))
Trên bàn có đặt hai quả Táo, em Thủy tiện tay lấy trái to nhất.
Anh Tuấn: "Tại sao em không biết nhường nhịn?"
em Thủy: "Nếu là anh thì anh sẽ lấy trái nào?"
Anh: "Trái nhỏ".
em Thủy: "Vậy anh đã được như ý rồi thôi!".
Truyện kể ở một vòng chung kết một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau "các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai". Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn trinh...
Cô nàng tỉ tê tâm sự với bạn trai:
- Anh ạ! Nhiều lúc e cảm thấy. Tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy ...
Cả mừng:
- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu. Mà ở chỗ bố em lúc nào cũng dọa sẽ giết anh.
Tại một giảng đường. Một bác gái tự dưng lao vào lớp của bọn tôi. Sau khi đảo mắt 1 lượt, bác ta nhìn chằm chằm vào tôi rồi hỏi:
- Cháu có người yêu chưa?
Tôi nhanh nhẹn lắc đầu, bác ta bèn thở phào 1 cái. Tôi thắc mắc hỏi:
- Sao bác lại hỏi vậy ạ?
Chồng nói với vợ trong đêm ân ái:
- Em yêu, chúng ta thật là hòa thuận. Chúng ta chung sống với nhau đã 10 năm rồi, mà không cãi nhau một lần nào.
- Em cũng biết là như thế, đồ vừa hèn vừa nhát ạ!
Một cô vợ hay ghen trách chồng:
- Anh đến là tệ. Hễ anh cứ trông thấy một phụ nữ xinh đẹp là anh quên phắt ngay là anh đã có vợ là thế nào.
- Ngược lại - chồng cãi - chính khi đó anh luôn chợt nhớ ra rằng anh đã có vợ.
!?!
Chồng cùng vợ đến nhà an dưỡng giữa thời gian cao điểm đã có quá đông người tới nghỉ. Chồng được bố trí ở khu đàn ông, vợ ở khu phụ nữ. Vài ngày sau, chồng muốn... Họ tìm đến một bụi cây... Đang lúc họ hăng say, thì một nhân viên bảo vệ xuất hiện. Ông ta nghiêm khắc hỏi:
Hai anh chàng sợ vợ bế tắc nói chuyện với nhau.
- Theo cậu, có gì khác nhau giữa một người đàn ông cãi nhau với vợ và người đàn ông mua một chiếc vé số?
- Tớ không biết.
- Người thứ hai còn có một chút xíu hy vọng sẽ thắng.
Sau buổi tối đi chơi vui vẻ. Người vợ về khuya nói với chồng:
- Anh yêu, đừng có quát tháo mắng mỏ em. Em xin kể hết anh nghe: em không uống bia rượu, em không hôn hít đàn ông, em chỉ ăn một chút rồi ngồi nhìn mọi người thôi mà. Anh có hỏi gì không?
Người chồng kêu lên:
Ông chồng sau khi say trở về nhà, vừa đi vừa khật khưỡng, leo lên gác, mở cửa phòng ngủ, thấy vợ đang nằm trên giưởng nhưng không mặc quần áo, ông chồng liền hỏi:
- Sao em.. hức.. không mặc đồ vào.. hức... mà ngủ lại trần chuồng nằm.. hức.. thế kia ??! =,-'
Cô vợ béo ngồi than thở với chồng sau khi đi khám bác sĩ về:
- Lần sau anh đừng chê em béo như thế nữa!
- Chẳng lẽ 100 kg không phải là béo sao? Em thấy toàn thân em chỗ nào cũng chỉ có mỡ và mỡ thôi!
Sắp tới giờ đi dự tiệc, người vợ luống cuống:
- Anh ơi! Em không biết mặc cái gì đi dự tiệc bây giờ!
- Trong tủ vô số quần áo em chọn đại lấy một bộ đi!
Người vợ thất vọng:
Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình lăng nhăng.
Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người phụ việc này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn hít người đàn ông khác ngay trong tiệm. Người phụ biết việc đó liền nói với ông chủ:
Một cô gái sống theo kiểu đời sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.