Một thầy giáo đến một tiệm bánh đặt chiếc bánh ga-tô để mừng ngày 8/3 của vợ. Thầy nghĩ ra một câu "Em không già đi mà em còn trẻ lại" rồi nói với những người làm bánh:
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày như thế nào ạ? - thằng bé, con của chủ tiệm bánh hỏi.
- Viết thế này: "em không già đi", phía trên, "mà em còn trẻ lại", phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
- Chiều thầy ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho thầy.
Buổi tối, khi mở hộp bánh ra và tất cả mọi người trong buoi tiec nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới".

Điều trị hiệu quả

- Gần đây luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao, bác sĩ coi giùm. Tuy nhiên, nói nhỏ với bác sĩ điều này, tôi trung tiện không hề có mùi gì cả, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ, tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.
Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại.

Sau một tuần, bà cụ sấn sổ tới và mắng ông bác sĩ như tát nước vào mặt:
- Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi.

Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn:
- Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả.???

Để tao ra coi

Cả gia đình thằng Tèo đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tèo chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:

- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .

Bà mẹ nó mắng :

- Mày chỉ được cái nói bậy !

Tèo gân cổ cãi :

- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .

- Im ngay! Tao đánh bây giờ .

Lúc đó ba thằng Tèo đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:

- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ đang tắm truồng hay không ?

- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?
- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.
- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.

Điện thoại !

Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.

-Hôm qua lúc đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại!

-Rồi, ông chủ nói, điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?

-Họ gọi lại.

Đợi 1 phút thôi

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: "Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?"
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi - Thượng đế trả lời.
- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!

Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.

Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:

- Anh có nhận thấy có gì khác thường không?

- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :

- Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.

Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.

Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:

- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:

- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.

- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?

Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:

- Bởi vì, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!