Sếp và nữ thư ký
26-12-2019
Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe .
Bà mẹ thở dài.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời,người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ !
ak ak
Phát hiện mới
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng.
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái độc đáo nhất: Từ Hải.
Nhiệm vụ bất khả thi
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!
Xúc phạm nghề nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền.
Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe:
- Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa.
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to:
- Tôi đoán ông là một luật sư?
- Không! - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
Lấy bóng theo đường tiêu hóa
Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"
- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:
- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?
Người chủ quán mỉm cười trả lời:
- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
- !!!!!
Ca dao tục ngữ thời hiện đại
Buồn buồn tự tử chơi. Ai dè chết thật buồn ơi là buồn.
Cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương
Kênh mương mà dám xem thường biển cả
Ngóc ngách cứ thích lạng lách với đại lộ
Phấn mốc lại bốc phét với vôi tôi
Xôi thiu làm sao ngon hơn cơm nếp
Bếp dầu mà dám đương đầu với bếp ga
Phân trâu hạng ba cứ nghĩ mình là chocolate hạng nhất.
Buồn buồn tự tử chết chơi
Ai dè chết thật buồn ơi là buồn.
Xa quê con nhớ mẹ hiền
Con về gặp mẹ lấy tiền rồi đi.
Đời lãng tử phiêu du theo ngàn gió
Chốn phiêu bồng sẽ có lắm mỹ nhân.
Người khôn:
Không nghe cave kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa lung tung.
Cố ý trồng hoa, hoa thành liễu
Vô tình trồng liễu, liễu nở hoa
Cố ý cua em, em không chịu
Vô tình gặp chị, chị ưng ngay.
Chưa học xong chưa đi ngủ
Chưa làm bài đủ chưa online.
Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời gái đẹp lại thương trai nghèo.
Ngày còn nhỏ mình đẹp trai lắm. Hôm nay soi gương giật mình thấy một thằng còn đẹp trai hơn cả mình.
Công việc trong mơ
Những công việc như làm ở bảo tàng, công viên, viện nghiên cứu... tưởng chừng đơn giản nhưng thực chất không dễ chút nào.
1. Lương 100 triệu/tháng:
Làm ở Quốc Tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.
2. Lương 200 triệu/tháng:
Làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào.
3. Lương 300 triệu/tháng:
Làm ở công ty bia: Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn đạn thật.
4. Lương 400 triệu/tháng:
Bảo hiểm y tế đầy đủ, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.
5. Lương 500 triệu/tháng:
Thử thuốc trừ sâu cho công ty sản xuất thuốc trừ sâu, thử xong không có phản ứng không được lãnh lương.
6. Lương 1 tỷ/tháng:
Công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí: Cưa bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày một quả, xong sớm nghỉ sớm, không quản thời gian.
P/s: Các bạn thích nghề nào?
Mũi dọc dừa
Na lúc nào cũng tỏ ra hãnh diện vì chiếc mũi dọc dừa của mình.
- Na: Mũi của cậu giống như quả cà chua, xấu lắm. Phải mũi dọc dừa như tớ mới đẹp.
- Tèo: Ừ, đúng rồi, nhưng "nước dừa" đang chảy kìa!
Tóc vàng hoe dự đoán bóng đá
Hai tóc vàng hoe cùng ngồi xem bóng dá.
- Cậu đoán xem đội nào sẽ chiến thắng?
- Một trong hai đội. Còn cậu?
- Hoàn toàn ngược lại. Mình đoán 1 trong 2 đội sẽ thua.
Hacker Hột é
Hột É rón rén nhìn trộm Đậu mở máy vi tính. Bỗng nó chạy hộc tốc vào phòng Hột Mít, thở hổn hển
- He he he...Em biết được Password máy của ba rồi !
- Nói chị nghe nào ?!! Hột Mít háo hức.
- Sáu dấu hoa thị (*)!!!
- Trời !!!
Có gái là dễ học dễ hiểu hết
Có mấy bạn hỏi mình học Marketing ở đâu, như thế nào. Nói thiệt, sư phụ mình dạy dễ hiểu lắm:
1. Bạn gặp 1 cô gái xinh đẹp ở bữa tiệc (coi như gặp mình đi ha :">), bạn tiến tới & nói "Anh giào lắm! Cưới anh nha!". Đó là Tiếp thị, tức Direct Marketing.
2. Bạn đi tiệc & nhìn thấy cô gái tuyệt đẹp ở đó. Bạn kiu thằng bạn thân của bạn tới nói với cổ "Thằng đó giào lắm. Em chài nó đi! Nó sẽ cưới em". Đó là Quảng cáo, tức Advertising.
3. Bạn gặp cô ta & xin số của cổ. Bữa sau bạn nhắn tin cho cổ "Anh giào lắm. Em cưới anh nhoa!". Đó là Telemarketing.
4. Bạn gặp cô gái xinh đẹp đó. Bạn đi tới di lui xung quanh cổ, lấy rượu cho cổ & các bạn cổ, kéo ghế cho cổ, mỉm cười với người phục vụ trước mặt cổ, lịch lãm mở cửa xe (dĩ nhiên của bạn) cho cổ đi nhờ về, tay giữ dùm ví đề phòng cướp giật. Tới nhà, bạn tiễn cô về & nói "Ehmmm... Anh giào lắm đó. Em cưới anh nha!". Đó là Quan hệ công chúng, tức PR - Public Relations,
5. Bạn tới một bữa tiệc & một cô gái tiến tới "Ah! Anh giào lắm phải hem? Cưới em nha!". Đó là Sự nhận biết thương hiệu, Brand Recognition. Dĩ nhiên chắc bạn phải có những chiến dịch Nhận diện thương hiệu (Brand Awareness Campaign) rất tốt hé.
5. Bạn gặp cô gái xinh đẹp ở 1 bữa tiệc (ờh, dĩ nhiên đang nói chiện đó muh). Bạn tiến tới & nói " Anh giào lắm nè! Cưới anh đeiii!". Cổ xáng cho bạn 1 bạt tai. Đó là Phản hồi của khách hàng (Customer Feedback). Phản hồi này là bad nè.
7. Lại gặp 1 cô gái xinh đẹp nữa nhé, và bạn tiến tới. Bỗng nhiên có 1 thằng khác xông tới & khi bạn còn lắp bắp chưa kịp nói gì cho ra hồn thì nó nói "Anh giào lắm! Cưới anh nha!" rồi cổ bước theo nó. Đó là thị trường bị đối thủ chiếm phần.
8. Bạn tới 1 bữa tiệc & tiến tới gần 1 cô gái tuyệt đẹp. Nhưng trước khi bạn kịp nói cái đách gì thì vợ bạn xuất hiện. Đó là Giới hạn khiến không thể xâm nhập thị trường mới.
Thấy hem! Con gà cái qué gì có gái là dễ học dễ hiểu hết!
Sắc đẹp như tranh
Một bạn gái giấu tên:
* Anh ơi, bên a là YeS studio đúng không anh?
** Uhm em, có việc gì ko em?
* Anh cho em hỏi là anh thấy em chụp hình ăn ảnh không anh?
** uhm được... em đẹp như tranh...
* vậy hả anh .. cám ơn anh.
** Nhìn em đẹp như tranh biếm họa...