Trước Tiếp theo

26-12-2019

Anh còn tỉnh táo mà

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hi vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên!
- Vợ anh ta thét lên
- Đóng vali lại và ngủ đi!

Tiêu chuẩn ra viện

Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:
- Mồm đâu?
- Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu?
- Anh lại đưa tay giụi mắt. Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".

Nhanh trí

Một đạo diễn điện ảnh nói mê:
- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: "Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!".


Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việc gì thích hợp mà làm?
- Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày.
- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồn tẻ vậy?


Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói:
- Thưa bà, cái mũ của bà làm nhìn lên màn ảnh bị vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được không? Và một giọng nói trả lời:
- Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim.

Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.
- Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Tất nhiên.
- Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim... Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

 

Ước gì.

Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn:
- Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia.... Bác sĩ thú y giãy nảy:
- Ấy ! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.


Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng:
- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú...
- Thế nhỡ em không trúng?
- Anh chồng hỏi.
- Khi đó thì anh sẽ mua cho em.


- Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và cô ấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy.
- Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD!

À nhớ rồi !

Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Ngôi sao màn bạc mỉm cười:
- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?

Chơi xỏ

Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.

Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có 4 cái!

Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!

Vị giáo sư lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn).

Tiết kiệm

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ:

- Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được 100 triệu.

- Cách gì thế?

- Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai trăm triệu làm của hồi môn?

- Đúng!

- Tôi chỉ nhận một trăm triệu thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi.

- !!!

Thi tài

Thế giới tổ chức một cuộc thi.
Các nước sẽ cử ra đại diện làm một điều kinh dị nhất, khủng khiếp nhất sẽ là người chiến thắng.
Sau nhiều vòng cam go thử thách có 3 nước : Nhật, Mỹ và Việt Nam vào vòng chung kết...
Tại vòng chung kết, Nhật lấy kiếm mổ 1 nhát vào bụng lòi phèo, mọi người vỗ tay, ban giám khảo cho 8 đ
Đến lượt người Mỹ, thò tay vào miệng móc ra cái bao tử, khán giả vỗ tay rần rần, ban giám khảo cho 9 đ.
Tới phiên VietNam ...vác 1 trái bom thiệt bự và 1 cái cưa vào ngồi cưa trước ban giám khảo. ret.ret..ret...ret.... ban giám khảo cùng khán giả quăng 10 điểm chạy mất dép...........

Honey moon

Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang

Vợ : Anh la lên coi nó vang hay không ?
Chồng lấy hết sức la lên: Đồ ngu
Hai vợ chồng 2 đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:
Anh la lên lần nữa coi nó có vang không
Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:Tôi yêu vợ tôi....
Ngay lập tức có tiếng vọng lại :
đồ ngu...đồ ngu .... ngu ... u...u....u.....u.....

Hiệu quả

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St' Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả thị phần lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
__________________

Ai ngon hơn

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay,
Bush khoe:
- Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!
Putin cũng ko vừa, ông khoe:
" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng:
- 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!

Trước Tiếp theo

Các bài viết liên quan

1. Thời nào rồi mà còn không biết nữa hả con (Tạo ngày: 13/04/2021)

2. Con của ai cũng chẳng vấn đề gì (Tạo ngày: 25/03/2021)

3. Làm thịt con nào (Tạo ngày: 26/12/2019)

4. Khóc vì ngoại tình (Tạo ngày: 26/12/2019)

5. Còn sợ hơn (Tạo ngày: 26/12/2019)

6. Biến bò thành cá (Tạo ngày: 26/12/2019)

7. Để tao ra coi (Tạo ngày: 26/12/2019)

8. Thư tình thời hiện đại (Tạo ngày: 26/12/2019)

9. Yêu mình anh thôi (Tạo ngày: 26/12/2019)

10. Chứa được cả xe công nông (Tạo ngày: 26/12/2019)

Tất cả bình luận (0)

  • 500 ký tự
  • Capcha: