Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

- Ê, cô kia!

Mary quay lại hỏi:

- Gì?

- Cô xấu hoắc!

Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:

- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:

- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:

- Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức:

- Gì?

Con vẹt cười nham nhở:

- Cô biết rồi còn hỏi!

Một nhà nhiếp ảnh nghiệp dư được mời tới dự bữa tối với mấy người bạn, và anh ta mang theo vài bức ảnh để khoe với chủ nhà.

Cô chủ nhìn mấy bức ảnh rồi nhận xét:

- Ảnh đẹp quá! Hẳn là anh phải có cái máy ảnh rất tốt.

Anh kia không nói câu gì. Lúc chuẩn bị về, anh ta bảo:

- Thật là bữa tối rất ngon! Hẳn là cô có cái nồi rất tốt.

Trong một quán rượu ôm tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:

- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?

- Ồ! Dễ lắm, dễ lắm - Chủ quán trả lời.

- Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một em chân dài người Eskimo.

- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch.

Mọi người hò reo cổ vũ.

- Bây giờ đến... phần hai.

Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại quán rượu ôm với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím:

- OK... Bây giờ em Eskimo chân dài mà tôi phải... bắn ở đâu?