Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: "Tao đang bị đuối, đồ ngu!

Chân tình và chân thật

Có 2 người bạn thân đang ngồi nhậu trước hiên nhà, 2 anh chàng này cũng hơi ngà ngà, anh này hỏi anh kia là anh có biết chân tình không? anh này hỏi ngược lại, còn anh có biết chân thật không?
Thế là 2 anh này cứ thế cãi nhau ỏm tỏi...
vừa lúc có 1 bà gánh đậu non đi qua, 2 anh gọi bà ta lại và hỏi, bà có biết chân nào là chân tình và chân nào là chân thật không? bà ta nói là giữa 2 chân thật nó có cái chân tình

Sự khác nhau

Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải... lủi vô bụi. Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế tiếp ! Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại. Ở nước ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ. Ở VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ), Cưới vợ rồi cuối cùng mới... lo cho sự nghiệp

!!!

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ.
- Con này giá bao nhiêu?
- 500 USD - người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 USD
- 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai:
- Thật lòng, chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Khi Microsoft mở quán bar

Khách hàng gọi một cốc bia và phải đợi đến sang năm mới có.
Khi đã có bia, bạn sẽ thấy chỉ được nửa cốc. Nếu muốn phàn nàn về điều đó, bạn sẽ bị tính thêm tiền.
Bạn sẽ được hứa hẹn rằng lần sau quán không chỉ đổ đầy bia mà còn khuyến mại thêm. Nhưng sự thực là bạn vẫn chỉ nhận được nửa cốc bia trong cái cốc có màu sắc khác. Và bạn còn phải học cách uống cho kỳ hết.
Cốc bia của bạn sẽ nổ bụp bất kỳ lúc nào. Nhưng lúc xảy ra sự cố, nhân viên quầy bar giải thích đó là "tính năng chưa được thông báo". Họ sẽ thuyết phục bạn rằng lần sau sẽ không xảy ra trường hợp đó nữa. Nhưng thực tế là nó sẽ đến.
Bạn chỉ có thể nói chuyện với những người uống loại bia giống như bia mà bạn uống.
Bạn có thể gọi cốc bia loại khác nhưng phải đi sang quán bar khác.
Bạn nghe nói có loại bia khác tên là "Linux" được phục vụ miễn phí và bạn có thể uống xả láng, bao nhiêu tùy thích. Nhưng nếu uống, bạn sẽ bị mất việc.
Quán bia phát hành sản phẩm BeerVista, nhưng cái cốc này quá to khiến bạn phải mua bàn mới. Nhưng có thể, cốc bia vẫn chỉ vơi một nửa.

WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ

Dành cho các fan Gato:

World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).
Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)
Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).
Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

Một chú to cao đẹp trai, nhỡ độ đường, xin tá túc qua đêm ở nhà một thiếu nữ trẻ. Chú nói:
- Xin cô chủ đừng ngại, là dân trí thức mà.
Nói rồi chú ta lên giường ngủ một mạch, miệng không quên kéo bễ phì phò. Buổi sáng hôm sau, khi đang ngồi rửa mặt ở bờ giếng thì đàn gà của cô chủ vây xung quanh, chú trí thức nhà ta thắc mắc:
- Sao đàn gà của cô nhiều gà trống thế, còn gà mái chỉ có 1 con?
- Gà trống đâu mà gà trống
- thiếu nữ hậm hực đáp - toàn là trí thức cả đấy!

Siêu ngoại tình

Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra , nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi.
Cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi, cô vợ hối hả... chạy vào toilet: "anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi"!!!!!!

Con nít giờ ghê thật

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: "Anh yêu em".
Bé gái trả lời: "Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?"
Bé trai nói: "Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!"