Sức mạnh của chó trụi lông
26-12-2019
Một quý bà dắt con chó ngao to tướng đi dạo phố thì gặp người ăn xin ngồi với con chó trụi lông của mình.
Quý bà thách thức:
- Bây giờ hãy cho hai con chó đấu với nhau đi. Nếu chó của tôi thua, tôi đưa ông 50 đô la; ngược lại, ông chỉ cần đưa tôi 10 đô la thôi. Có dám không?
Người ăn xin hồ hởi:
- Được thôi, nhưng chơi lớn luôn đi. Nếu chó của tôi thua, tôi đưa bà 500 đô la; ngược lại, bà chỉ cần đưa tôi 300 đô la.
Quý bà cười nhếch mép:
- Nó là chó ngao Tây Tạng, tôi nhắc trước đấy nhé.
Hai con chó lao vào chiến đấu. Năm phút sau, chó Ngao co giò bỏ chạy, quý bà đành đưa 300 đô la cho người ăn xin. Bà ta cáu gắt hỏi:
- Chó của ông là giống quái quỷ gì thế?
Người ăn xin nhún vai:
- Tôi cũng không biết nó thuộc giống chó gì nhưng trước khi trụi lông người ta gọi nó là sư tử.
- !!!
Thành công của loài muỗi
Cô muỗi con lần đầu tiên rời khỏi nhà kiếm ăn. Khi trở về, mẹ cô hỏi:
- Ngày đầu tiên làm việc như thế nào con gái?
Cô muỗi hãnh diện đáp:
- Tuyệt vời, thành công rực rỡ luôn mẹ ạ!
Muỗi mẹ mỉm cười hỏi tiếp:
- Thành công như thế nào con?
Muỗi con tự hào:
- Mẹ không thể tưởng tượng được đâu. Con bay đến đâu là người ta vỗ tay rần rần đến đấy.
- !!!
Ăn nói hớ hênh
Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước. Có lần, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì một nữ học trò nhận ra ông và cúi chào. Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:
- Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên không nhận ra.
Thù lắm!
Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.
-Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!
Không biết tin vào đâu!
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy. Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không? Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
Người hành tinh khác
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, không phải là người địa phương nên cũng không rõ.
Nhầm giữa thời điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
Phụ thuộc vào người xem
Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát:
- Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?
- Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng... Nhưng thường chỉ độ 30 phút.
- Tôi chưa hiểu?
- À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.