Vòi của anh có vấn đề
26-12-2019
Chàng thổ dân đang tắm dưới suối, nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:
- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ. Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:
- Xí, đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ? Hãy nhìn lại... cái vòi của mình đi.
Lại mổ nữa!
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở
- Người bệnh nằm cạnh nói
- Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy! Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn! Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật
- người vừa mổ cho Pat
- gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không? Pat nghe xong ngất luôn.
Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
Đòi nợ
Bị một thợ săn bắn, hồn của chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:
- Cái gì sẽ làm cho con sung sướng? Con vật bé nhỏ trả lời:
- Con muốn có một cái áo làm bằng... da phụ nữ!
Lở mồm long móng
Hai "cô" bê non Na Uy hội ý với nhau:
- Này, lúc tô son tớ thấy môi đau đau, hay là "dính" rồi?
- Gần đây có "khách ngoại" nào không?
- Một thằng cha điển trai, giàu có, là diễn viên thì phải.
- Đuôi dài, dáng kỵ binh?
- Tinh thế, biết rồi à?
- Nó từ Pháp sang đấy!
- Ối trời ơi!
Trọn gói
Một ông bố đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con. Xin chị cho biết giá cả.
- Vậy anh định gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần hay sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó.
- Không, gửi trọn gói.
Lở mồm long móng
Hai "cô" bê non Na Uy hội ý với nhau:
- Này, lúc tô son tớ thấy môi đau đau, hay là "dính" rồi?
- Gần đây có "khách ngoại" nào không?
- Một thằng cha điển trai, giàu có, là diễn viên thì phải.
- Đuôi dài, dáng kỵ binh?
- Tinh thế, biết rồi à?
- Nó từ Pháp sang đấy!
- Ối trời ơi!
Trọn gói
Một ông bố đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con. Xin chị cho biết giá cả.
- Vậy anh định gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần hay sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó.
- Không, gửi trọn gói.
Giảm biên chế
Nhà hát lớn ra thông báo:
- Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp". Còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống văn minh lành mạnh, vở "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Nàng Bạch Tuyết và một chú lùn"
Đến bây giờ mới biết
Một bà gọi điện thoại cho luật sư:
- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói giống con hà mã.
- Được rồi, chuyện xảy ra khi nào?
- 7 năm trước đây.
- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?
- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã.
Chưa rõ một yếu tố
Một khách hàng đến gặp đại lý cung cấp gas hỏi:
- Thưa ông, tôi muốn mua gas của cửa hàng để cấp cho hệ thống sưởi ấm trong nhà. Xin ông cho biết chi phí?
- Điều này còn phụ thuộc vào diện tích cần sưởi ấm.
- Bốn mươi mét vuông. Liệu hết bao nhiêu tiền?
- Nhà ông thiết kế mấy cửa sổ, cửa chính?
- Một cửa chính và bốn cửa sổ.
- Mái ngói hay trần bê tông?
- Bê tông. Kín nhất rồi, đúng không?
- Đúng! Nhưng cũng còn phải xét đến độ dày của tường.
- Tường gạch hai mươi.
- Cửa hai lớp chứ?
- Đúng thế!
- Vậy còn nền nhà?
- Nền cao, sàn gỗ. Tính ra chưa ông?
- người khách sốt ruột.
- Xin ông chờ một phút nữa. Ông khách bắt đầu bực mình. Đại lý ngẩng lên nói chậm rãi:
- Thế này ông ạ, mọi tính toán đã xong. Chỉ còn một điều chưa rõ là... không biết mùa đông năm nay sẽ lạnh nhiều hay ít?
Tư tưởng lớn gặp nhau
Một tối nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy. Nàng: Eo ơi, bậy thế!