Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ).
Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên
- Trời ơi !
Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi --> chết vì viết tắt (há há)

Ăn nhầm

Tại một ký trúc xá sinh viên, một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy tao đang ăn mì!!!
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?
- ...nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu!
- Chời!!!

English sành điệu

No star where: không sao đâu.
Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?
Windy monkey - khỉ gió
I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi
Give up = bó tay !!!

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả...
"Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
"Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây...?
"Dạ thầy dạy môn gì ạ ?"
"Tôi dạy phụ khoa"....

Gara nhỏ lắm

Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi. Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say, hai vợ chồng tranh thủ "hoạt động du kích". Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng "lục cục,lịch kịch", nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:
-Ai đó?
Bố nó liền trả lời:
-Bố đây. Nó lại hỏi:
-Bố đang làm gì vậy? Bố nó lại nói:
-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ. Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại bố:
-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko? Bố nó liền nói:
-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này....

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta

5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Minneapolis chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo.
Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"
"Ôi! Thật trùng hợp! làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên.
Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp".
"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui.
Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư".
"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí.
Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa".
"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ.
Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?".

Kiếp lập trình viên

Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta để trên bia của anh ta như sau:

Run-time error at 18-12-1997

Hiệu quả

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?"
Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"