Phòng the
26-12-2019
Trong một tiệm thuốc Tây đông khách, người mua thuốc phải xếp hàng chờ đến lượt của mình.
Bỗng từ sau một chàng trai dáng vẻ hốt hoảng nói rằng:
- Xin làm ơn cho đi qua trước, tôi đang rất gấp người nhà tôi đang nằm đợi ở nhà!
Thấy vậy mọi người đều tránh đường nhường cho chàng trai, đến chỗ quầy thuốc anh chàng nói với chị bán hàng:
- Làm ơn cho tôi 2 chiếc bao cao su loại tốt!
* Cô bán thuốc:
- Tôi có thể vá được với tổng chi phí vá các lỗ thủng là 24 xu nhưng chỉ cần 27 xu anh có thể mua một chiếc bao cao su mới. Anh binh nhì gãi đầu gãi tai một lúc rồi nói:
- Chà, một quyết định khó khăn đây. Thôi được, 2 tiếng nữa tôi sẽ quay lại.
Đúng hai tiếng sau, anh ta quay lại:
- Cả đại đội chúng tôi đã biểu quyết và quyết định sẽ vá chứ không mua cái mới.
Em hãy tưởng tượng cái ấy của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng bị bắt bỏ tù. Ảnh minh họa.
* Đêm động phòng cô dâu thẹn thùng thì thầm với chồng:
- Anh ơi, em không có biết gì về cái việc đó hết, anh hướng dẫn cho em coi đi!
Anh chồng cười nhẹ:
- Cái đó dễ ợt em à. Em hãy tưởng tượng cái ấy của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng bị bắt bỏ tù.
- Em cứ nhốt thằng đó vào tù là xong nhé!
Một lúc sau hành sự khoái chí xong, cô gái lại thì thầm
- Anh ơi, cái thằng tù nó xìu lại nè, nhốt nó lại anh nhé!
Chú rể vui vẻ chấp nhận lần chiều cô dâu, mệt quá chàng trai gục lên bụng cô.
30 phút sau cô gái lại xí xớn:
- Anh ơi, em lại muốn nhốt thằng tù tiếp anh à?
Chú rể nổi cáu lên:
- Thằng tù này được tha rồi, em muốn nó đi tù suốt đời à!
Bức tượng khỏa thân
Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm một bảo tàng. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khỏa thân với độc chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt: - Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à?
Bức tượng phụ nữ khỏa thân khiến nhiều ông chồng bối rối. Ảnh minh họa.
* Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng.
Khi ngồi ăn anh chồng nói: - Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo: - Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Người vợ cũng nói thủng thẳng: - Còn ở nhà, cái ông hàng xóm mặc đồ mỏng hơn. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
* Tại triển lãm tranh ảnh, người vợ bị cận thị nói với chồng: - Anh ơi! em chưa thấy bức tranh nào xấu như vậy.
Chồng kéo vợ ra: - Không phải tranh đâu, cái gương đó...
Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì !"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?
Nhầm giữa thời điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:
- Thế nào, lời khuyên của về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
Phụ thuộc vào người xem
Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát:
- Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?
- Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng... Nhưng thường chỉ độ 30 phút.
- Tôi chưa hiểu?
- À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.
Đúng thằng đó rồi!
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio?
- Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không?
- Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!