Em cứ ngồi ngắm hoa.
Em cứ ca cứ hát.
Anh sẽ lo rửa bát.
Anh sẽ lo quét nhà.
Anh sẽ lo giặt là.
Em uống gì anh pha.
Chợ gần hay chợ xa.
Anh lần ra được hết.
Món em ưa anh biết.
Em cứ chờ mà xem.
Em đánh phấn xoa kem.
Anh nhặt rau vo gạo.
Em ung dung đọc báo.
Anh tay nấu tay xào.
Anh tự làm không sao.
Đừng lo gì em nhé.
Tà áo em tuột chỉ.
Đưa anh khâu lại giùm.
Nho anh mua cả chùm.
Buồn mồm em cứ nếm.
Bạn gái em mà đến.
Cứ vô tư chuyện trò.
Anh tắm cho thằng cu.
Rồi anh ru nó ngủ.
Màn hình bao cầu thủ.
Nghe em hét "vào rồi".
Hết một ngày em ơi.
24h thôi nhé.

Ai lặng sâu hơn

Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: "Tao đang bị đuối, đồ ngu!

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard,
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em,
Anh yêu em mà em chẳng Open,
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó,
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password,
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall,
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home,
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab,
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace,
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl,
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt,
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện,
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete,
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel,
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo,
Còn hắn có @ và Esc,
Em thích hắn làm lòng anh Space

Một chàng trai lần đầu tiên hẹn hò với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Phiền phức lớn nhất trên thế gian

- Vợ: Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
- Chồng: Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
- Vợ: Vậy ah hihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không.
- Chồng: Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa....
- Vợ: (há hốc mồm...)

Sự khác biệt giữa vợ với bồ

- Tí viết thư hỏi ba : Sự khác biệt giữa vợ với bồ là gì hả ba ?
- Ba viết thư trả lời : con trai yêu dấu của ba , vợ ví như cái Tivi , bồ là ĐTDĐ .
Ở nhà ta xem Tivi , nhưng đi chơi thì mang theo ĐTDĐ. Không có tiền ta bán Tivi , có tiền ta đổi ĐTDĐ. Xem Tivi lúc rảnh rỗi , nhưng đa số thời gian ta sử dụng ĐTDĐ. Tivi ta có thể xem mà không cấn trả phí , nhưng DTDD nếu con không trả tiền sẽ bị ngưng dịch vụ... và tốt nhất là con nên cẩn thận với cả 2...