Vui Một Chút

Cười là vui, vui càng phải cười.

Trước Tiếp theo

26-12-2019

Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:
- "Thôi, ta vào việc đi em ". Cô dâu bẽn lẽn:
- "Vội thế. Còn sớm mà anh! ". Chú rễ nôn nóng:
- "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy ". Cô dâu lại bẽn lẽn:
- "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền ". Chú rễ càng nôn nóng:
- "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh... ấy lắm roài". Cô dâu rụt rè:
- "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rễ trố mắt:
- "Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao ... đếm tiền đc chứ..???

Ai sợ ai

Thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người VN ?????????????
Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết VN nghĩ gì mà đề phòng.

Tại sao ???

Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên. Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba:?!???

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ.
Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả.
Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:
- Người đàn ông thường vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

Chủ quan

Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
- Có ai ở nhà không?
- Ai đó?
- Anh mù hàng xóm đây.
Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi:
- Tìm chi vậy?
- Cô chúc mừng tôi đi!
- Vì sao?
- Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.

Ứng nghiệm

Một cặp vợ chồng đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, rồi mỉm cười và nói:
- Ồ, đúng là thiêng thật! Nhưng mà nguy hiểm quá!

Có một cô vợ cãi nhau với chồng, bị chồng tát cho một cái, cô vợ tức quá về nhà khóc mếu kể với mẹ.
- Mẹ ơi, anh ta thật nhẫn tâm, anh ta đánh con là đánh mẹ, mẹ phải cùng con cho anh ta một trận.
Bà mẹ hỏi:
- Nó tát con ở má nào?
- Má trái ạ!
Bà mẹ giơ thẳng tay tát vào má phải chị ta và nói:
- Bây giờ con có thể hả giận rồi. Con về bảo với chồng con rằng, nó đánh con gái ta là nhục ta, thì ta phải đánh vợ nó để trả thù. Lần sau nó còn dám đánh con, ta sẽ lại làm như thế.

Không thay đổi được thực tế

Máy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: "Thưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...".
Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: "Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".
Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:
- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?
- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân!
- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.
- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi!

Làm phi công

Hai con chuột cái gặp nhau. Một con nói:
- Tớ đang yêu cậu ạ!
- Thế cậu hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.
Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.
- Trời, không thể thế được. Đó là một con dơi mà.
- Ặc... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công.

Vợ cầm chổi chỉ vào mặt ông chồng đang nằm trong gầm giường: "Ông có ra đây không hả?"
Ông chồng hét to:
- Tôi là chủ gia đình này, nằm đâu là kệ .

Răng giả

Bị đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình...
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, kẻ gây tai nạn lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, nạn nhân cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời. Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Tin nhắn nhầm lẫn

Một cô gái nhắn tin trách móc chàng trai: "Sáng nay anh đi đâu, em gọi hoài không được?".
- Bo may o nha!
- Trời ơi, sao anh lại xưng hô kì vậy? Tôi đã nhìn lầm anh rồi.
- Ấy, em đừng hiểu lầm. Anh muốn nói là anh "bỏ máy" ở nhà thôi mà!

Trước Tiếp theo

Các bài viết liên quan

1. Phóng sinh (Tạo ngày: 1422848133)

2. Đóng oản (Tạo ngày: 1422851930)

3. Chỉ vì một đồng xu.. (Tạo ngày: 1423237184)

4. Hũ tương đại phong (Tạo ngày: 1423280321)

5. Đóng tủ thuốc lại (Tạo ngày: 1423551523)

6. Đêm tân hôn (Tạo ngày: 1425701722)

7. Sinh viên học marketing phỏng vấn xin việc (Tạo ngày: 1425887525)

8. Bà huyện động thai (Tạo ngày: 1426080945)

9. Trong đêm tân hôn (Tạo ngày: 1426222955)

10. Yêu động vật (Tạo ngày: 1426232527)

Tất cả bình luận (0)

  • 500 ký tự
  • Capcha: