Truyện cười gia đình
Nhiều lần bị bắt quả tang ngoại tình, anh chồng nói lý với vợ:
- Làm đàn ông rất mệt, thế nên thỉnh thoảng quen vài cô bên ngoài thì có vấn đề gì đâu!
Reng... reng... Alo, T hả, tao X nè. Mày biết tin gì chưa? Tao tính giết chồng, chưa kịp mua xăng về đốt thì chúng nó đã rần rần tăng giá. Sao bất hạnh quá mày ơi?.
Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:
- Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?
Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai.
Bán vợ. Đời 1983. Vẫn còn tốt. Đồ nguyên vẹn. Hệ thống giảm sóc tốt, ngăn để hành lý rộng rãi, đời chủ thứ 2. Giá thoả thuận. Kèm phụ tùng 2 và 3 tuổi. Cần người nhu cầu nghiêm túc
- Tí viết thư hỏi ba : Sự khác biệt giữa vợ với bồ là gì hả ba ?
- Ba viết thư trả lời : con trai yêu dấu của ba , vợ ví như cái Tivi , bồ là ĐTDĐ .
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn.
Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá!
- Cô bạn nói
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng.
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được thiên thần dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò...
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Ông chồng tìm đến tâm sự với một người bạn sau những giấc mơ kỳ lạ.
- Dạo này nằm mơ cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.
- Thật là một cơn ác mộng.
Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: "Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là anh không bao giờ phụ em".
Nàng sung sướng mỉ̃m cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:
Hột É đi học về, kheo với đậu :
Ba ơi, con là người khỏe nhất lớp đấy !
Hừm, con lại đánh nhau với bạn à ?
Không đâu ạ, thầy giáo bảo một mình con mà kéo cả lớp tụt lại đằng sau.
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.