Sự khác nhau giữa bồ và vợ
26-12-2019
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.
Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.
Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.
Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.
Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.
Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.
Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.
Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.
Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.
Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.
Vợ lục ví ta, còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.
Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.
Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.
Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.
Bồ đưa ta đi uống rượu, còn vợ đưa đi uống thuốc.
Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.
Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.
Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.
Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.
Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.
Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.
Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.
Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.
Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.
Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: "Nhớ khóa cửa nhà", còn điện thoại bảo bồ: "Nhớ đi ngủ sớm".
Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.
Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.
Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.
Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.
Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.
Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.
Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.
Ta hô to với vợ: "Anh yêu gia đình" và thì thầm với bồ: "Anh yêu em".
Chuyện các bà vợ
Quan toà hỏi Ông Chồng:
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo .
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
***
Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
Sự tích cây tre trăm đốt
Ngày xưa có một ngôi nhà. Có thằng đầy tớ tên là thằng Khoai.
Thằng này trông cũng đẹp trai.
Lại thêm sức dẻo, sức dai hơn người.
Lão chủ thì giống đười ươi.
Nhưng mà con gái xinh tươi nhất làng.
Vì lão muốn cảnh giàu sang.
Nên tìm cách dụ Khoai làm không công:
"Mày cứ làm tốt cho ông.
Sau này mày sẽ làm chồng con tao".
Thằng Khoai nghe thế xốn xao.
Cầm ngay cái chổi đi vào đi ra.
Quét bếp rồi tới quét nhà.
Thay trâu cầy ruộng, nề hà việc chi?
Thời gian thấm thoắt trôi đi.
Con gái lão chủ dậy thì đến nơi.
Nhà lão đã có xe hơi.
Cũng nhờ đầy tớ không chơi chăm làm.
Vừa hay lúc đó trong làng.
Có thằng làm ở ngân hàng Gờ ri (Agribank).
Thằng này tuy chẳng đẹp gì.
Nhưng mà được cái bo đì (body) cũng ngon.
Hơn nữa công việc lại ngon.
Đi xe SH tay còn Iphone.
Nghe đâu thằng đấy tên Khôn.
Cũng là con của danh môn trong làng.
Lão chủ hám kẻ giàu sang.
Muốn gả con gái cho chàng Khôn kia.
Còn thằng đầy tớ Khoai kìa!
Mày chỉ có nước ra dìa thôi con.
Bao công trông đợi mỏi mòn.
Giờ cưới người đẹp chỉ còn trong mơ.
Nhưng Khoai chẳng biết chẳng ngờ.
Vẫn bên cửa sổ làm thơ tặng nàng...
Ngày cưới chuẩn bị sẵn sàng.
"Khoai này, mày thật là hên.
Đi làm đầy tớ mà lên tới trời.
Hôm nay nhân lúc thảnh thơi.
Tao đây tính đến những lời năm xưa.
Tính tao không thích dây dưa.
Nên gả con gái cho vừa lòng nhau.
Nhưng tao vẫn có nỗi sầu.
Đây là lần cuối tao cầu mày nghe"
Thằng Khoai nghe thế im re.
"Chắc là lão tính việc đè mình đây"
Nghĩ vậy nên đứng như cây.
Lão chủ trông thế nghĩ ngay ra trò.
"Con gái tao sẽ gả cho.
Nhưng mày lên núi tìm bò về đây!
À nhầm tao muốn cái cây.
Tre thân trăm đốt mang đây làm sào"
Thằng Khoai nghe mới thở phào.
"Tìm tre trăm đốt, ôi dào dễ không!"
Nói rồi thẳng tiến rừng thông.
Đi qua rừng tiếp mới trồng nhiều tre.
Có cây thân lá vàng khè.
Có cây thì lại xanh lè đến kinh.
Tìm mãi từ lúc bình minh.
Tới khi trời tối, thấy mình thật ngu.
Tre thì cả đống lù lù.
Nhưng tìm trăm đốt... "Hu hu, bị lừa!
Lần sau mình sẽ xin chừa.
Thôi đành bỏ việc tà lưa em Đào"(Đào là tên con lão chủ nhà)
Bỗng đâu ở cạnh bờ ao.
Bụt hiện lên hỏi: "Làm sao khóc hoài?"
"Ông đây bị đá ra ngoài.
Buồn nên ngồi khóc, việc mài hỏi sao?"
Bụt nghe tý bị nốc ao.
Nhưng mà bình tĩnh thì thào vào tai.
"Biết một mà không biết hai.
Anh đây là Bụt, phép tài vô biên.
Nếu anh muốn có nhiều tiền.
Phẩy tay một cái là liền có ngay.
Chú gặp được anh hôm nay.
Coi như chú đã gặp may cả đời".
Nghe vậy Khoai mới mở lời.
Kể cho Bụt hết chuyện đời bất công.
Đợi cho câu chuyện kể xong.
Bụt mới đứng dậy thong dong phán rằng.
"Truyện này đúng thật lằng nhằng.
Như mà anh nghĩ chi bằng thôi đi.
Chú xem chú có tuổi gì.
Mà chú lại muốn so bì người ta?
Chú không có cửa có nhà.
Đã nghèo thì chớ, lại là thằng ngu.
Tuy rằng thịt bắp vai u.
Nhưng mà vừa xíu, hu hu khóc rồi.
Con trai như thế hả trời?
Nghèo, ngu, bi lụy, ai đời gả con?"
Trên cây chim hot véo von..
Nhưng mà ông Bụt chẳng còn ở đây.
Một mình Khoai cứ tây tây.
Như vừa uống rượu ngất ngây cả người.
Nghe xong bài học nhớ đời.
Khoai ta lủi thủi, tìm nơi làm giàu...
Đồng hồ cuckoo
Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.
Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".
Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".
Lời khuyên khi về nhà chồng
Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân.
Bà dạy con gái:
- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân.
Bà khuyên:
- Bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
- Vâng thưa mẹ
Cô gái vâng lời đáp.
Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi:
- Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?
- Theo em biết thì không.
Cô gái trả lời.
- Tại sao anh lại hỏi như vậy?
- Có đấy
Anh chồng đáp.
- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.
Đêm động phòng
Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:
- "Thôi, ta vào việc đi em ". Cô dâu bẽn lẽn:
- "Vội thế. Còn sớm mà anh! ". Chú rễ nôn nóng:
- "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy ". Cô dâu lại bẽn lẽn:
- "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền ". Chú rễ càng nôn nóng:
- "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh... ấy lắm roài". Cô dâu rụt rè:
- "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rễ trố mắt:
- "Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao ... đếm tiền đc chứ..???
Ai sợ ai
Thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người VN ?????????????
Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết VN nghĩ gì mà đề phòng.
Tại sao ???
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên. Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba:?!???