Thói quen tắt đèn
26-12-2019
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng.
Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu.
Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia
Album vol 1 của ca sỹ Lệ Rơi
Nhạc sỹ trẻ kiêm ca sỹ Lệ Rơi sắp phát hành album vol 1 với chủ đề "Yêu em muốn , anh đau lòng thấy ghê" gồm mười ca khúc trữ tình lãng mạn phù hợp với mọi lứa tuổi như sau:
1. Yêu nhau đừng làm anh muốn ói,
2. Chia tay rồi đừng nhá máy em nha anh
3. Tình anh, anh không hiểu sao em hiểu.
4. Yêu nhau sau lại lấy người khác
5. Lấy vợ rồi sao còn gọi cho em
6. Xin em đừng cho anh leo cây
7. Viết blog đi em
8. Đừng follow nó
9. Yêu em muốn chết (ca khúc chủ đề)
10. Anh đau lòng thấy ghê
Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)
Cô giáo:
- Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không?
- Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào?
Bây giờ đọc theo cô
- "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...
- Bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ.
- A: Sờ chim là Sung Sướng ạ.
- B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ.
Cô giáo:
- Các em cùng đọc theo cô: Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu xa...
Kiểu nào cũng chít
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá!
- Cô bạn nói
- Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và .
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Cô Vợ hững hờ
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn.
Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
Tâm sự của Bọ Chét
Có 2 con bọ chét tâm sự: nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ...
Cô Vợ hững hờ
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn.
Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
Tâm sự của Bọ Chét
Có 2 con bọ chét tâm sự: nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ...
Đợi bú !
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.
Sự khác biệt giữa vợ với bồ
- Tí viết thư hỏi ba : Sự khác biệt giữa vợ với bồ là gì hả ba ?
- Ba viết thư trả lời : con trai yêu dấu của ba , vợ ví như cái Tivi , bồ là ĐTDĐ .
Ở nhà ta xem Tivi , nhưng đi chơi thì mang theo ĐTDĐ. Không có tiền ta bán Tivi , có tiền ta đổi ĐTDĐ. Xem Tivi lúc rảnh rỗi , nhưng đa số thời gian ta sử dụng ĐTDĐ. Tivi ta có thể xem mà không cấn trả phí , nhưng DTDD nếu con không trả tiền sẽ bị ngưng dịch vụ... và tốt nhất là con nên cẩn thận với cả 2...
Ngu quá mức tưởng tượng
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo:
- Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không?
- Có, thì sao?
- Cái thằng đội mũ nâu ý.
- Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu?
- Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý.
- Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen.
- Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý.
- Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào?
- Thôi được, mày đợi tao một lát.
Thằng cao bồi bèn đến bắn ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo:
- Cái thằng mà tao vừa bắn ý, thấy chưa?
- Rồi, thì sao?
- Hôm qua nó vừa cứu tao thoát
May là không biết, nếu không thì toi
- Con trai: Thầy hiệu trưởng đúng là 1 tên ngốc!
- Con gái: Bạn có biết tui là ai không?
- Con trai: Không.
- Con gái: Tui là con gái của thầy hiệu trưởng.
- Con trai: Còn bạn biết tui là ai chứ?
- Con gái: Không.
- Con trai: Cám ơn Chúa!