Hai vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Lúc họ đến nơi thì buổi biểu diễn đã được một lúc.

Bà vợ hỏi người bên cạnh:

- Họ đang chơi bản gì đấy bà?

- Bản giao hưởng số 8 của Beethoven.

Bà vợ quay sang cằn nhằn với chồng:

- Cạo râu với chả ria. Chậm 15 phút mà mất tới 7 bản giao hưởng rồi đấy.

Hiệu quả

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St' Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả thị phần lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
__________________

Ai ngon hơn

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. Đang bay,
Bush khoe:
- Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!
Putin cũng ko vừa, ông khoe:
" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả việtNam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng:
- 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!

Ông già và bà già

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90t mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à
- Bà già 85t ràn rụa nước mắt
- Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong...
Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.

Không cần dùng Pond, khỏi cần Hazeline. Bạn sẽ không phải dùng bất kì loại mỹ phẩm nào, hãy đến với chúng , chỉ trong thời gian vô ngắn bạn sẽ có ngay một làn da sách mịn tự nhiên...
- Chà! Dịch vụ gì tuyệt vậy?
- Chụp ảnh kỹ thuật số!

Miễn phí

Trước khi tuyên án, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm 1 triệu để làm gì?
- Dạ, để trả tiền thuê nhà ạ.
- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm.

Thua 3 -1 nhưng còn lãi 7 đồng

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân? Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông? Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

MR1: Mày thấy nhỏ bạn mới của tao thế nào?

MR2: Nhìn xa thấy cũng mi nhon.

MR1: Còn nhìn gần?

MR2: Nhìn gần thì thấy... mỏ nhọn.

Lợi Ích

SVA: Bây giờ tao mới biết lợi ích của... tình yêu(!)

SVB: Sao cơ?

SVA: Thì tao và mày ốm lên ốm xuống mãi mà có thấy gì đâu. Thằng Nam có người yêu, vừa ốm, tao với mày đã có đường, sữa ăn... cả tháng!

SVB: Ừ nhỉ!!!

Khôn Lỏi

Anh bợm rượu được bạn mời đến ăn cơm khách. Chàng ta muốn được uống thật nhiều rượu, nhưng không tiện đòi chủ nhân, mới nghĩ ra một mẹo, gọi người hầu rượu đến bên, nói nhỏ:
- Anh bạn, giúp một việc: tôi tửu lượng kém lắm, chỉ nhấp một chén là đã say. Vậy anh làm ơn khi tiếp cho tôi thì hãy rót chừng nữa chén thôi, mà chọn cái chén nào nhỏ nhỏ ấy. Đây, tôi xin biếu anh ít tiền.
Anh bợm rượu dúi vào tay người hầu bàn một tờ giấy bạc. Anh này sướng quá, cảm ơn rối rít rồi ra chỗ khuất xem thì hóa ra là một tờ bạc giả. Tức quá, suốt buổi anh ta nghĩ cách trả thù, bỗng nhớ ra lời dặn của kẻ kia, bụng bảo dạ : "Đã thế, ông cho mày thật say, giấc cho bõ tức".
Nghĩ vậy, vào bữa anh hầu cứ chăm chăm rót rượu cho anh bợm nhậu và mỗi lần rót thật đầy chén.
Thế là, anh chàng bợm nhậu nhờ cái khôn lõi của mình mà được một bữa thả cửa.