Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".
- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.

Chạy đằng trời

Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:
- Bán cho mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!
- Anh dùng vào việc gì?
- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái
- Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng
- Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.
....
Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
- Sao anh nhút nhát thế?
- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!
=)) =)) =))

Quà Noel

Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung: " Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel: " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông:........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt.
Thân ! Già Noel

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm.
Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- Ồ, đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

Những suy nghỉ bá đạo

Cảnh giác
- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?
- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ.
- Nghĩa là sao?
- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!
- ?!
***
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"?
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

Ai mới đáng tự hào?

Trong gia đình có ông và cháu đều làm tiến sĩ, người cha không có bằng cấp gì nên thường bị hai ông cháu chê bai.
Một hôm trong bữa cơm, người cha bị chê nhiều nên ức chế đập bàn chỉ thằng con quát:
- Bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao chưa?
Con trai ngồi im, người cha được thể quay sang mắng ông cụ:
- Con ông có bằng tiến sĩ như con tôi chưa mà nói nhiều thế...
- ?!

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "xì hơi". Sợ quê, anh cắn răng nín.
Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:
- Đôi bồ câu trắng bay về đâu?
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".
Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:
- Đôi bồ câu trắng bay phương nào?
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".
Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:
- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

Sự khác nhau giữa bồ và vợ

Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.
Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.
Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.
Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.
Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.
Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.
Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.
Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.
Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.
Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.
Vợ lục ví ta, còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.
Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.
Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.
Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.
Bồ đưa ta đi uống rượu, còn vợ đưa đi uống thuốc.
Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.
Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.
Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.
Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.
Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.
Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.
Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.
Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.
Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.
Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: "Nhớ khóa cửa nhà", còn điện thoại bảo bồ: "Nhớ đi ngủ sớm".
Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.
Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.
Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.
Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.
Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.
Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.
Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.
Ta hô to với vợ: "Anh yêu gia đình" và thì thầm với bồ: "Anh yêu em".

Phục thù

Một người bị chó cắn, phải nằm bệnh viện. Bạn bè tới thăm, anh ta tức giận la ầm ĩ
Thù này, nhất định phải trả.
Ngay khi ra viện, anh ta hằm hè rủ mọi người đi trả thù. Ai cũng ra sức can ngăn, nhưng anh chàng vẫn ào ào lao đi. Đến một cái quán ven đường, anh ta quát bà chủ quán:
- Mau bưng ra đây một đầu chó nướng, hai đùi chó luộc và một bát xáo xương chó.
***
Khách du lịch đi chơi trên vùng núi cao, gặp bác chăn cừu có bộ râu thật dài:
- Cụ không chịu cạo râu hay sao mà có bộ râu dài thế này?
- Ấy đừng gọi tôi bằng cụ, tôi cũng chỉ tầm tuổi ông thôi. Chẳng là bà vợ tôi tặng tôi một bộ cạo râu điện, tôi sướng quá quẳng ngay lưỡi dao cạo cũ.
- Ô hay, thế thì có làm sao đâu, bác cứ dùng đồ mới, tốt lắm mà.
- Nhưng tôi còn chờ Nhà nước đưa điện tới bản.