Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

Kiến, Voi đi bơi

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!"
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi"
Voi tức giận: "Mày điên à?"
Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"
Voi: !!!

Cân vi tính

Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói: "Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm".
Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: "Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một"

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: "Vì sao đồ ngủ của phụ nữ thường in cỏ cây hoa lá, còn đồ ngủ của đàn ông thì in sọc"
- Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân còn với đàn ông là lao động như tù khổ sai.

Ông trùm mafia

Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"
Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:
- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng có thể làm phiên dịch cho 2 người.
- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.
Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.
- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.
Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".
Bố già sốt ruột hỏi luật sư:
- Nó khai gì chưa?
- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

Đừng mơ lấy được tiền

Tổ chức từ thiện đến gặp một ông luật sư giàu nhất thành phố để thuyết phục ông ta góp tiền cho quỹ của họ.
- Thu nhập của ông thuộc loại cao nhất thành phố, vậy ông có thể góp chút ít cho cộng đồng không ạ?
Tay thầy cãi hít một hơi dài và trả lời:
- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà.
- Dạ! Chúng tôi không biết!
- Thứ hai, tôi có một người anh trai là cựu chiến binh bị mù và phải ngồi xe lăn.
- Xin lỗi!
- Thứ ba, chồng của em gái tôi đã qua đời trong một vụ tai nạn giao thông thảm khốc, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ một xu nào.
- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...
- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi huống gì là các anh!
- !!!!!

Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:
- Này chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.
- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.
Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói:
- Không, vẫn không thấy giăm bông.
- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.
***
Một ông khách gọi:
- Phục vụ bàn! Có con ruồi trong đĩa xúp của tôi.
- Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.
***
Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị:
- Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi.
- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

Cước tình của tổng đài

Chồng kiểm tra tài khoản của thuê bao di động, tổng đài nhắn lại: "Cuoc tinh toi ngay 07 02 2012 la 300.000".
Vợ sau khi đọc được bèn lồng lộn hỏi chồng:
- Đứa nào nhắn tin đòi tiền đây? Con nào?
Chồng phân bua:
- Đó là tổng đài nhắn cước tính tới ngày 07/02/2012 là 300.000 chứ không phải là cuộc tình tối 07/02. Bà thật là đa nghi.

Chia sẻ

Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.