Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái để kể chuyện về chồng.
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ. Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.

Già vẫn dại

Hai vợ chồng chơi golf tại một sân đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.
Cô vợ rất xinh đẹp và khả năng chơi golf không tồi. Khi chơi đến lỗ thứ ba, người chồng dặn dò vợ:

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Chồng tức giận mắng vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào.

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, chúng rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất cả các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi.

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng. Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Trong nhà hàng

Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:
- Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.
- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.
Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói:
- Không, vẫn không thấy giăm bông.
- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.
***
Một ông khách gọi:
- Phục vụ bàn! Có con ruồi trong đĩa xúp của tôi.
- Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.
***
Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị:
- Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi.
- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

Bị đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình...
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, kẻ gây tai nạn lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, nạn nhân cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời. Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Tin nhắn nhầm lẫn

Một cô gái nhắn tin trách móc chàng trai: "Sáng nay anh đi đâu, em gọi hoài không được?".
- Bo may o nha!
- Trời ơi, sao anh lại xưng hô kì vậy? Tôi đã nhìn lầm anh rồi.
- Ấy, em đừng hiểu lầm. Anh muốn nói là anh "bỏ máy" ở nhà thôi mà!

Sờ nắn chọn hàng

Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ.
Thằng bé thấy bố khi chọn mua cứ sờ nắn hết mồm, mắt, mũi, tai, chân, vú... của những con bò thì tỏ ra rất khó hiểu.
Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì con hỏi:
- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?
Bố trả lời:
- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.
Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:
- Bố ơi, phía sau nhà kho nhà mình có anh nào lạ lắm, hình như đang muốn "mua" chị Hai nhà mình đấy bố ạ.

Một cô gái nhắn tin trách móc chàng trai: "Sáng nay anh đi đâu, em gọi hoài không được?".
- Bo may o nha!
- Trời ơi, sao anh lại xưng hô kì vậy? Tôi đã nhìn lầm anh rồi.
- Ấy, em đừng hiểu lầm. Anh muốn nói là anh "bỏ máy" ở nhà thôi mà!

Sờ nắn chọn hàng

Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ.
Thằng bé thấy bố khi chọn mua cứ sờ nắn hết mồm, mắt, mũi, tai, chân, vú... của những con bò thì tỏ ra rất khó hiểu.
Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì con hỏi:
- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?
Bố trả lời:
- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.
Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:
- Bố ơi, phía sau nhà kho nhà mình có anh nào lạ lắm, hình như đang muốn "mua" chị Hai nhà mình đấy bố ạ.

Ăn trộm lều

Hai bố con đi cắm trại.
- Bố: Dậy đi con!
- Con: Gì vậy bố?
- Bố: Con ngước nhìn xem có thấy gì không?
- Con: Dạ, những vì sao ạ.
- Bố: Thế con có biết chúng có nghĩa gì không?
- Con: Dạ, như tình yêu bố dành cho con ạ.
- Bố: Trời ạ!!! Không phải, có thằng nào ăn trộm mất cái lều rồi.
- !!!