Có anh chàng nhảy dù ra khỏi một chiếc máy bay thể thao, khi đến một độ cao an toàn anh bèn ấn nút mở dù. Nhưng sự cố xảy ra, dù không bung được... Đang rơi nhanh với một tốc độ chóng mặt anh bỗng dưng nhìn thấy một anh chàng khác đang từ dưới đất bay vút lên trời. Mừng quá, anh liền gọi to:
- Này, đằng ấy có biết sửa dù không?
- Không, chỉ sửa được bình gas!!!!

Gà trống

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Vi phạm luật

19h tối. Tại một ngã tư.
- Hoét... hoét...! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.
- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?
- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.
- Ơ... vi phạm gì ạ?
- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế...
- Ui, anh làm gì vậy???
- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép".
- Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ?
- Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm... Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.
- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà? - Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".

Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.

Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi"

Đăng ký giấy kết hôn

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi:
-Tên chồng?
-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.
-Tên vợ?
-Dạ, Nguyễn Thị Chiêm.
-Chim có "ê" hay không?
-Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ!

(Cán bộ đơ lun)

Boy và girl

Níu girl mặc đồ của boy thì là girl cá tính, níu boy mặc đồ của girl thì 2 fai.
Níu girl chơi thể thao thì girl năng động, níu boy chới búp bê thì boy gay.
Níu girl đánh boy thì girl tự vệ, níu boy đánh girl thì boy vũ phu.
Níu girl hun boy gọi là bày tỏ tình củm con boy hun girl goi la dê
...lúc nèo cũng là các boy chịu thiệt ...Tội wé! bỡi zậy mấy girl phải xương mấy boy nhé.

Chí Phèo: "Nó vừa chơi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, mạng lag là nó chửi, nhảy Au mà miss nó càng chửi. Bắt đầu nó chửi game. Có hề gì? Game là của riêng ai? Rồi nó chửi nhà phát hành. Thế cũng chẳng sao. Nhà phát hành thì ngày nào chả bị chửi. Tức mình, nó lại chửi cả cộng đồng game. Nhưng cả làng game ai cũng nhủ: Chắc nó chừa mình ra! Rồi nó chửi thằng đang đọc tin nhắn này, nhưng người này nghĩ: ''Hik! chắc tại mình ngu quá nên nó mới chửi" ._. => hic... nhưng ko thể chỉ để mỗi mình bị chửi !!!!! Phải gửi tiếp thôi =.=" ép buộc mà.

Hậu quả

Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

-Anh có thích không nhìn thấy trong vài ba ngày không?

-Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...

Tuổi cũng có V.A.T

Một nàng kế toán tuổi đã ngoài "băm" mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá.

Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:

- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?

- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí... thôi ký đi cưng.