Vì sao không nên hôn vật nuôi
26-12-2019
Trong một lớp học, thầy giáo cảnh cáo học sinh:
- Không bao giờ được hôn động vật, em sẽ bị lây các bệnh truyền nhiễm khác nhau. Về vấn đề này, em nào có thể đưa ra ví dụ?
Một học sinh giơ tay:
- Em ạ. Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
- Thì sao?
- Con vẹt phát điên ạ.
Biết thế về sớm hơn
Ở thành phố nọ xảy ra dịch tả. Một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh thấy bao nhiêu người trong thành phố.
Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:
- Em yêu, em sắp từ giã cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?
Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã quan hệ với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu sống em.
Người chồng vẫn chưa hài lòng:
- Ăn thua gì, anh vẫn còn tiếc...
- Tiếc gì kia anh?
- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!
Giấc mơ ái tình
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem đi thiến chưa?
Phát hiện mới của nhà khoa học
Nhà khoa học làm thí nghiệm với một con ếch. Ông cắt một chân nó và ra lệnh:
- Nhảy!
Con ếch nhảy.
Nhà khoa học cắt chân thứ hai của con ếch và nói:
- Nhảy!
Ếch tiếp tục nhảy.
Nhà khoa học cắt chân thứ ba và yêu cầu ếch nhảy. Con ếch lại nhảy. Sau đó, ông cắt nốt chân cuối cùng của con ếch và nói:
- Nhảy!
Nhưng con ếch không di chuyển, dù nhà khoa học hét "Nhảy" một lần nữa.
- Vậy đấy, khi ta cắt hết bốn chân của con ếch, nó sẽ trở thành điếc. Nhà khoa học kết luận.
Dạy con từ cái... mông
Tại buổi họp phụ huynh cuối học kỳ ở một trường tiểu học, các bậc cha mẹ đang bàn tán về con em mình.
Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với phụ huynh về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Nói xong, ông thầy chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh đứng dậy, vừa cười vừa nói:
- Xin lỗi đã cắt lời thầy vì phương pháp mới đó không phải chưa áp dụng vào thực tiễn. Khi dạy bảo con trai, trước tiên tôi cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà nó đã lăn ra ngất luôn. Suy luận qua minh chứng trên, tôi thiết nghĩ vẫn nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
Đi khám bệnh
Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:
- Ông có uống rượu chứ?
Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:
- Thưa bác sĩ, Bác mời thì tôi nào dám từ chối!
***
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ bị đau tim...
***
- Thưa bác sĩ, không hiểu sao, trước mắt tôi cứ xuất hiện những vòng tròn màu hồng...
- Tốt quá còn gì, anh nhìn cuộc đời này toàn màu hồng thì còn gì sung sướng hơn nữa!
Dạy con từ cái… mông
Tại buổi họp phụ huynh cuối học kỳ ở một trường tiểu học, các bậc cha mẹ đang bàn tán về con em mình.
Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với phụ huynh về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Nói xong, ông thầy chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh đứng dậy, vừa cười vừa nói:
- Xin lỗi đã cắt lời thầy vì phương pháp mới đó không phải chưa áp dụng vào thực tiễn. Khi dạy bảo con trai, trước tiên tôi cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà nó đã lăn ra ngất luôn. Suy luận qua minh chứng trên, tôi thiết nghĩ vẫn nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
Đi khám bệnh
Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:
- Ông có uống rượu chứ?
Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:
- Thưa bác sĩ, Bác mời thì tôi nào dám từ chối!
***
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ bị đau tim...
***
- Thưa bác sĩ, không hiểu sao, trước mắt tôi cứ xuất hiện những vòng tròn màu hồng...
- Tốt quá còn gì, anh nhìn cuộc đời này toàn màu hồng thì còn gì sung sướng hơn nữa!
Dốt mà đòi đeo kính
Anh nọ dốt đặc cán mai. Thấy ông già bà cả mang kính xem sách, anh ta cũng muốn bắt chước nên ra chợ hỏi mua một cái.
Chủ hiệu kính đem hàng ra cho anh ta chọn. Anh ta đeo kính vào, lấy cuốn lịch mang theo ra xem, xem xong lại bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác.
Chủ hiệu chiều ý, chọn cho anh ta 5-6 đôi, nhưng đôi nào anh ta cũng không ưng ý. Chủ hiệu bèn chọn một đôi tốt nhất trong hiệu đưa ra. Anh ta đeo vào, lại lấy cuốn lịch ra xem, vẫn lắc đầu chê xấu.
Chủ hiệu lấy làm lạ, liếc thấy anh ta cầm cuốn lịch ngược mà xem, sinh nghi, liền hỏi:
- Sao đôi nào cũng chê xấu cả?
Anh ta đáp:
- Xấu thì bảo xấu chứ sao. Kính tốt thì tôi đã xem chữ được rồi.
Chủ hiệu nói:
- Hay là ông không biết chữ?
Anh ta đáp:
- Hỏi buồn cười thật. Nếu biết chữ thì đã không cần mua kính.
Dốt mà đòi đeo kính
Anh nọ dốt đặc cán mai. Thấy ông già bà cả mang kính xem sách, anh ta cũng muốn bắt chước nên ra chợ hỏi mua một cái.
Chủ hiệu kính đem hàng ra cho anh ta chọn. Anh ta đeo kính vào, lấy cuốn lịch mang theo ra xem, xem xong lại bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác.
Chủ hiệu chiều ý, chọn cho anh ta 5-6 đôi, nhưng đôi nào anh ta cũng không ưng ý. Chủ hiệu bèn chọn một đôi tốt nhất trong hiệu đưa ra. Anh ta đeo vào, lại lấy cuốn lịch ra xem, vẫn lắc đầu chê xấu.
Chủ hiệu lấy làm lạ, liếc thấy anh ta cầm cuốn lịch ngược mà xem, sinh nghi, liền hỏi:
- Sao đôi nào cũng chê xấu cả?
Anh ta đáp:
- Xấu thì bảo xấu chứ sao. Kính tốt thì đã xem chữ được rồi.
Chủ hiệu nói:
- Hay là ông không biết chữ?
Anh ta đáp:
- Hỏi buồn cười thật. Nếu biết chữ thì đã không cần mua kính.
Kẻ cả tin
Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.
- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".
Làm phúc
Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu:
- Tại sao ông ăn cỏ?
- Tôi không có tiền mua thức ăn.
- Ồ, vậy thì đi với tôi.
- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!.
- Hãy mang họ theo!
Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: "Thưa ngài, ngài quá tốt bụng". Triệu phú lời: "Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc".