Chàng trai hỏi người yêu:
- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?
- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.
- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.
- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!

Ba Cú Đá Được...Con Vịt

Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy.
Người nông dân hỏi:

- Cậu định làm gì trong vườn của vậy?

- Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình thôi.

- Không được - Người nông dân nói - Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.

Chàng luật sư gằn giọng:

- Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!

- Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi.

- Tức là sao?

- Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.

Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết.

Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.

Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:

- Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!

Bác nông dân nhún vai:

- Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!

Lọt vào mắt

Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
*** Sếp của hai gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản

Chàng thanh niên gặp một tai nạn thương tâm nhưng thật khó mà tưởng tượng ra nổi.
Bác sĩ cấp cứu hỏi một thanh niên:
- Cậu làm gì mà để cái lưng gãy be bét như thế này?
- Để trình bày cho bác sĩ nghe: Tối qua, lúc tôi đang hôn tạm biệt bạn gái thì ông bố tiệt của cô ấy bước ra cửa sau và giẫm ngay vào lưng tôi.

Chiếc cân tế nhị

Trong hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.
Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói:
- Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng bà.
Người phụ nữ vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên:
- Một trăm ba mươi cân!
- !!!!!

Cuộc đàm thoại bá đạo

Bồ nhí gọi cho giám đốc hẹn gặp.
Giám đốc: Alo

Bồ nhí: Em nhớ anh quá!

Giám đốc: Biết rồi

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em không?

Giám đốc: Nguyễn Văn Còn

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

Giám đốc: Đúng rồi

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

Giám đốc: Lê Văn Bận

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

Giám đốc: Trần Văn Mai

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

Giám đốc: Hoàng Văn Chiều

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

Giám đốc: Đinh Văn Bảy

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha?

Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)

Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

Giám đốc: Hồ Văn Được

Bồ nhí: Anh hứa nha !!!

Giám đốc: Ngô Văn Hứa

Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiều anh hết mình, hôn anh chụt chụt.

Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: "Bực mình, có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ".

3 con vi trùng nói chuyện với nhau:
Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Sự khác nhau giữa con lợn và con heo

- Con Lợn sinh ở miền Bắc. Con Heo sinh ở miền Nam.
- Con Lợn ăn Ngô. Con Heo ăn Bắp.
- Da con Lợn làm bánh da Lợn. Da con Heo không làm bánh được.
- Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn". Con Heo đóng phim người lớn "Phim con Heo"

Cấu tạo cơ thể trong mắt sinh viên

Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người.
Sinh viên cơ khí khen:
- Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành điện tấm tắc:
- Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu:
- Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy