"Máu dê" trả giá

Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.
Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
– Em yêu quý của anh - họ Sở thì thầm.
– Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
– Anh có điều phải thú nhận với em.
– Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
– Không, không. Anh phải thiệt mạng trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
– Em biết – chị vợ trả lời.
– Em… biết… ư?
– Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
("Đi" luôn).

*
* *

Chồng tệ
Hai anh mới lấy vợ:
– Vợ tớ chỉ cần tớ có đủ lương tháng, còn vợ cậu?
– Cô ấy chỉ cần tớ có đủ lương… tâm!

*
* *

Giúp đỡ tận… tình
Cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có 7 con ở tầng trên.
– Dễ thôi! – Ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như mình bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
– Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – Người chồng hỏi.
– Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

*
* *

Củ cà rốt" của bác nông dân
Một bác nông dân xem tivi thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, bác khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. Bác thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Pizama.
Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của bác nông dân nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời bác đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh. Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy:
– Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không?
Bác nông dân của chúng ta đứng lên cười ha hả:
– Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!
Mọi người:
– ?!!

*
* *

Thời buổi kinh tế khó khăn, 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
– Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
– À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, công ty bán hàng không được nên trả lương nhân viên bằng sản phẩm, tao ăn riết nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
– Công ty vợ tao cũng vậy, cũng trả lương bằng sản phẩm luôn, nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ... bao cao su

Một hôm rảnh rỗi chẳng có việc gì làm, “cậu nhỏ” nhà ta mới nghĩ ra chuyện đòi tăng lương cho mình. Cậu viết hẳn 1 lá đơn:
Kính gửi Hội đồng quản trị!

Tôi, tự “cậu nhỏ”, yêu cầu được tăng lương vì những lý do như sau:
1. Tôi phải làm công việc lao động chân tay
2. Tôi làm việc ở độ sâu
3. Tôi luôn phải làm việc bằng đầu
4. Tôi không được nghỉ định kỳ, nghỉ cuối tuần, hay nghỉ lễ
5. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt
6.Tôi không được trả thêm tiền làm việc ngoài giờ hay tăng ca
7. Tôi phải làm việc trong môi trường tối tăm

Và đây là phản hồi của phòng Quản lý nhân sự:
Sau khi xem xét đơn yêu cầu cũng như những lý lẽ anh đã nêu, hội đồng quản trị đã từ chối yêu cầu của anh với những lý do sau:

1. Anh không làm việc suốt 8 tiếng
2. Anh ngủ trong giờ làm việc ngay sau khi làm xong việc 1 cách sơ sài
3. Anh không luôn nghe theo lệnh của ban điều hành
4. Anh không chịu ở yên tại vị trí được giao mà lại hay ghé thăm những khu vực khác
5. Anh thường hay nghỉ không theo lịch phân công
6. Anh không bao giờ chịu chủ động trong công việc

7. Anh luôn cần được tạo áp lực và kích thích rồi mới chịu bắt đầu

8. Anh không luôn tuân theo những biện pháp “An toàn lao động”, ví dụ như không mặc đồ bảo hộ.
9. Anh không thích làm việc tăng ca

10. Đôi khi anh bỏ vị trí được giao trước khi hoàn thành xong công việc

11.Và nếu như tất cả những điều trên còn chưa đủ thì chúng mình xin nói
thêm là anh đã thường xuyên bị nhìn thấy ra vào chỗ làm việc với 2 túi
lớn rất khả nghi….