Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất:
– Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu...
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai người con đứng bên cạnh, giọng băn khoăn:
– Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng.
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, mình làm cái gì ông cũng cản, nào là: "Đừng mua đồ...", "Đừng ăn diện...", nào là "Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm..."
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
Gia đình kia quyết định đi du lịch 1 tuần. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà cụ già bị liệt 2 chân và cấm khẩu.
Một người tài xế lái xe gặp ngày ông chủ vui tính, ông chủ nói:
– Tôi đố anh, con trai của ba má mình mà không phải anh em tôi thì là ai?
Bác tài suy nghĩ một lúc rồi nói:
– Khó quá, em chịu.
Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận.
Tổng biên tập tạp chí "Ẩm thực suốt ngày" hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
– Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng mình là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất.
Cô giáo:
– Lớp trưởng lập danh sách các bạn rồi ghi vào sổ điểm giúp cô nhé!
Lớp trưởng:
– Thưa cô, xếp theo vần a-bê-xê, hay a-bờ-cờ ạ?
Một ông đang đọc báo thì cáu ầm lên:
– Thế này thì có tức không chứ.
– Có chuyện gì thế? – Bà vợ trong bếp chạy ra.
– Bài thơ của mình tên là "Vô đề", thì họ lại in thành… "Vợ đẻ"!".
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
– Em tớ được 1 tuổi rồi.
– Con chó nhà tớ cũng một tuổi, nhưng nó đi nhoay nhoáy, chứ không nằm một chỗ như em cậu.
– Con chó có những bốn chân mà lị!
Một MC nổi tiếng của đài truyền hình VTV888 kể về thời kỳ khó khăn của mình. Anh nói:
Trước cửa khoa chấn thương chỉnh hình một bệnh viện tư ở San Jose (Hoa Kỳ) có một tấm biển quảng cáo: "Sau khi được đội ngũ bác sỹ của chúng mình chỉnh hình đôi chân,
Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.
Cô gái nọ lần đầu tiên lái xe. Đang đi trên đường, chợt cô nghe thấy tiếng lộc cộc dưới gầm xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
Để thử lòng người yêu, chàng hỏi nàng:
– Em à, nếu ngày mai anh bất ngờ đi xa thì em có nhớ anh không?
– Dĩ nhiên rồi...
– Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
– Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
– Dạ, thưa cô ... em không biết ạ.
Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận:
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
Ở một khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi anh hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu "éc éc".
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
Một sĩ quan cảnh sát trẻ mới nhận nhiệm vụ đi tuần tiễu cùng với người đồng nghiệp già đầy kinh nghiệm. Đột nhiên, có một cú điện thoại gọi đến yêu cầu họ giải tán một số người đang lảng vảng ở khu vực.
Chú nọ huấn luyện được một con chuột bạch hễ đói là bấm vào một nút trên bờ tường. Một hôm, con chuột ấy mời một nàng "chuột công viên" về nhà chơi, cô ả vừa đến nơi đã õng ẹo:
Vova dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
Vôva và cô giáo:
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
– Đố các em cái gì nhẹ nhất.
– Nếu tất cả thực hiện triệt để an toàn giao thông thì ông nghĩ sao?
– Tôi sẽ đói!
– Ông làm cảnh sát?
– Không, nha sĩ!
Cư dân mạng đang xôn xao vì một định lý toán học vừa được Hiệp hội toán học quốc tế chấp nhận. Dưới đây là quá trình chứng minh và suy luận của định lý này:
Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn, buồn bã, không biết tương lai mình về đâu. Cậu bèn tìm đến bác sĩ tâm lý.
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn “đánh rắm”. Sợ quê, anh cắn răng nín.
Ông chồng chuẩn bị đèo bà vợ đến mỹ viện.
– Ông làm gì mà lâu thế?
– Tra mỡ vào xe cho dễ đi.
Lát sau, bà vợ từ trong mỹ viện ra.
Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn:
– Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
– Ừ, rồi sao?
– Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:
– Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
– Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
– Cô nghĩ mình là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :
Hai nhân viên thu tiền điện nói chuyện với nhau:
– Không biết vì sao tháng này nhà nào cũng dùng ít điện hẳn đi?
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
– Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
Tại đồn cảnh sát có cuộc gọi đến :
– ...!Alo ?
– Có một tên tâm thần vừa trốn khỏi bệnh viện .
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
– Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai.
– Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
Vợ bảo chồng:
V: Tối nay tiếp nha mình
C: Mệt, tối nào cũng hành anh thế?
V: đi mà, đêm nay nữa thôi, em xin đấy!!
C: Thôi được rồi, khổ
Mẹo khám
Một doanh nhân đã tỏ vẻ rất bất bình trên báo khi nhận xét về đội ngũ bác sỹ ở một bệnh tư nọ, ông nói:
Suy luận
– Chưa chắc tất cả phụ nữ đều thông minh. Nhưng cô gái mà anh chàng nát rượu đầu xóm chọn chắc chắn thông minh.
Khi còn là người yêu, vợ là…. Thiên Thần.
Em gái của vợ là…. Thiên Nga
Những lá thư của vợ là….Thiên Thư
– A lô! Công ty thoát nước phải không? Phố mình còn phải ngập lụt bao lâu nữa?
– Xin ông cứ gọi điện đến số máy X!
– Đó là cấp trên của anh à?
Vị khách bước vào, gọi bồi bàn:
– Cho mình một ly cà phê không kem nhé!
Người bồi bàn trả lời:
Bà chủ nhà nói với cô giúp việc:
- Ông nhà mình lại tằng tịu với cô thư ký rồi!
- Thưa bà, tôi không tin! Chắc bà nói thế để tôi ghen chứ gì?
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát.
– Thýa ông thanh tra, mình xin trình báo là vợ tôi bị mất tích. Cách đây một tuần, cô ấy dắt chó đi dạo và từ đó không thấy về.
Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.
Một cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo.
Thí sinh thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi.
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:
V: Từ từ đã anh ......
C: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.
Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:
– Hàng năm, ở nhiều nơi người dân đều "sống chung với lũ".
– Tôi thì ngày nào cũng "sống chung với lũ".
– Sao lạ thế?