Hai vợ chồng chơi golf tại một sân đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.
Cô vợ rất xinh đẹp và khả năng chơi golf không tồi. Khi chơi đến lỗ thứ ba, người chồng dặn dò vợ:

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Chồng tức giận mắng vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào.

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, chúng rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất cả các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi.

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng. Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Ôi! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.... Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đao !!!

Truyện toàn T

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm

Định nghĩa đàn ông

Đàn ông rất giống:
- Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ)
- Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi)
- Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật)
- Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ)
- và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Ngày xửa ngày xưa, đàn ông có cặp vú rất đẹp. Còn đàn bà phẳng lì như bàn bi da. Một hôm, đàn bà đi ăn đám cưới, bèn tới nói với đàn ông:
- Anh cho em mượn cặp vú để mặc áo dài cho đẹp.
Vốn tốt bụng và thương người, đàn ông không ngần ngại tháo cặp vú đưa cho đàn bà. Sau đó, đàn bà không giữ lời, không trả vú mà chiếm đoạt luôn. Đàn ông nộp đơn khởi kiện để đòi lại tài sản là vú.
Tòa án Thiên Đình thụ lí sau 5 ngày nhận đơn. Không biết có bị chạy án không mà chủ tọa ông Trời phán xử như sau: Đàn bà được giữ lại vú, nhưng phải cho con bú.
Vì trời chỉ có một tòa nên bản án là chung thẩm, có hiệu lực pháp lý ngay sau khi tuyên.
Từ đó, đàn ông do tiếc nuối cặp vú của mình, nên mỗi khi gặp đàn bà là y tìm mọi cách, mọi thủ đoạn để bóp vú cho bằng được. Sự mân mê nào cũng có nỗi đau của nó. Van xin chị em đừng khe khắt với tài sản đã từng là của chúng .

Ai nói dối giỏi hơn

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó và cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
Nghe vậy, vị chính khách khuyên nhủ:
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi.

Chuyện taxi

Tối qua gần 1h bắt taxi đi tăng 2 với "cặp đôi hoàn cảnh". Leo lên taxi, gã ngồi thẳng người bất động... Xe chạy được một đoạn .. gã hỏi:
- Sài Gòn đêm đẹp quá anh ha.
- Ừ
- Mấy trăm năm rồi vẫn đẹp thiệt, đêm nào cũng thấy đẹp.
Xong gã lại tiếp tục im lặng và ngồi bất động. Khi xe chạy tới tòa án nhân dân thành phố, gã tiếp tục hỏi.
- Anh chạy xe khuya vậy có bao giờ gặp ma chưa?
- Chưa anh .. (anh tài xế trả lời 1 cách ngập ngừng)
- Anh muốn gặp không?
- .... (ảnh cười cười chứ bít ảnh run thí bà)
=> Kể từ đó ảnh chạy nhanh và liên tục nhìn vào gương chiếu hậu cho tới khi đến nơi....