Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho người yêu, anh ta nhờ bạn của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì bạn của cô người yêu cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô bạn người yêu, còn gói quần tam gia’c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô người yêu. Sau đây là nội dung của lá thư:
“Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ bạn gái của em đi theo mua, vì anh thấy bạn gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ bạn gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt bạn gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.”
P.S: bây giờ thì người ta mang nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp

Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.
Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
– Em yêu quý của anh - họ Sở thì thầm.
– Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
– Anh có điều phải thú nhận với em.
– Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
– Không, không. Anh phải trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
– Em biết – chị vợ trả lời.
– Em… biết… ư?
– Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
("Đi" luôn).

*
* *

Chồng tệ
Hai anh mới lấy vợ:
– Vợ tớ chỉ cần tớ có đủ lương tháng, còn vợ cậu?
– Cô ấy chỉ cần tớ có đủ lương… tâm!

*
* *

Giúp đỡ tận… tình
Cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có 7 con ở tầng trên.
– Dễ thôi! – Ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
– Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – Người chồng hỏi.
– Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

*
* *

Củ cà rốt" của bác nông dân
Một bác nông dân xem tivi thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, bác khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. Bác thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Pizama.
Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của bác nông dân nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời bác đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh. Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy:
– Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không?
Bác nông dân của chúng ta đứng lên cười ha hả:
– Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!
Mọi người:
– ?!!

*
* *