Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :

– Con gà béo quá, hén mình !

Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ :

– Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao ? Chống ghe ra !

Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.

Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói :

– Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy ?

Anh chồng quay sang nạt :

– Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không ? Chống vô !

Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô . Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ :

– Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !

Cũng là lũ
– Hàng năm, ở nhiều nơi người dân đều "sống chung với lũ".
– Tôi thì ngày nào cũng "sống chung với lũ".
– Sao lạ thế?
– Toàn nước thải từ tầng trên trút xuống!

*
* *

Nghề thích hợp
Chồng than với vợ:
– Thằng con mình chuyên cóppi bài của các bạn nó!
– Nếu thế, hãy cho nó làm nghề sản xuất hàng giả, hàng nhái!

*
* *

Biển động
– Ngày mai, cơ quan của bố đi biển đấy mẹ ạ!
– Sao con biết?
– Chiều nay con nghe bố bảo chú hàng xóm: "Mai mình đi "đánh bắt xa bờ" nhé!".

*
* *

Quá lộ
– Này, sao hôm nay sếp lại nổi nóng với cậu B nhỉ?
– Vì hắn ngủ gật khi sếp đang phát biểu.
– Thì nhiều người cũng ngủ gật đấy thôi?
– Nhưng họ không ngáy!

Phim dở
Hai nhân viên thu tiền điện nói chuyện với nhau:
– Không biết vì sao tháng này nhà nào cũng dùng ít điện hẳn đi?
– Vì truyền hình chiếu nhiều phim nội!

*
* *

Đã "đi hết chợ" vẫn chưa "tiêu tiền"
Đôi nọ đi sắm đồ, thấy dạo hết chợ nhưng người yêu vẫn để mình phải tiêu tiền mà không chi ra đồng nào. Cô gái lấy làm thắc mắc, sợ người yêu tự ái nên cô đùa:
– Mọi ngày anh hào phóng thế, sao hôm nay… Đã "đi hết chợ" mà vẫn chưa… "tiêu tiền"?
– Tại sáng nay anh ra mắt bố em.
– Bố em có ý kiến gì?
– Cụ đồng ý chuyện chúng mình – chàng trai thở dài.
– Tuyệt quá! Nhưng sao anh không vui vậy?
– Vì bố em chỉ đồng ý sau khi anh… cho cụ vay toàn bộ tiền trong túi!

*
* *

Dành cho các cặp vợ chồng mới cưới
Trong một cuộc khảo sát về mức độ thỏa mãn trong "sinh hoạt vợ chồng" ở một bang của nước Mỹ, tổ chức gần đây, các chuyên gia đã thăm dò ý kiến của hàng nghìn người vợ. Nội dung xoay quanh vấn đề "Người chồng phải làm thế nào để có thể nâng cao chất lượng của việc sinh hoạt phòng the"?
Các bà vợ có nhiều quan điểm rất khác nhau, thậm chí có nhiều ý kiến trái ngược. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại những quan điểm đó thì có ba điểm được các bà vợ hay nhắc tới nhất là:
– Chậm lại!
– Lúc "sinh hoạt" không được bàn luận xem đội nào vô địch giải bóng rổ năm tới!
– Và đặc biệt là: Phải… gọi đúng tên vợ!!!

*
* *

Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm
"Em ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi… ". "Được, vậy chúng ta lại góc kia cho kín đáo nhé!"…
Một lát sau…
– Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
– Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
– Anh có đem… áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra…
Tiếng thở khoan khoái:
– Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ… sướng quá!
– Em cũng thấy thế!
Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:
– Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng mình đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!