Cười rơi răng
06-09-2018
Mẹ dặn con gái:
- Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường.
Một thằng hỏi:
– Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế?
– À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao:
– Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn...
– Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi.
Anh tìm em nhưng không thấy em đâu cả, chỉ có những bức tường xung quanh chứng kiến câu chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết màu hồng tươi của em. Đêm nay... đêm nay, anh sẽ thức để chờ em, để thấy em. Và ngay khi em đến, anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không buông em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi ... mãi mãi không thể bỏ đi được, không thể rời xa anh nữa.
Hehe con muỗi, tao bắt được mày rồi.
Nồng nhiệt hơn cả trăng mật
Nồng nhiệt hơn cả trăng mật
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.
Bà vợ thỏ thẻ:
– Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết. Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
– Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
– Miệng ông thì bịt miệng mình không cho kêu, hai tay thì thít chặt người tôi không cho chống cự, 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.
*
* *
Đặc điểm của vợ thì sao?
Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:
– Vợ… vợ tôi… mất tích tối nay lúc 8 giờ.
Viên cảnh sát hỏi:
– Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?
Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:
– Vậy bà ấy mặc áo gì?
Người đàn ông trả lời:
– Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.
– Chó loại gì? – Viên cảnh sát hỏi tiếp.
Người đàn ông bắt đầu miêu tả:
– Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.
Viên cảnh sát nói:
– Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đầu bò đó cho ông.
Chống Ra, Chống Vô
Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :
– Con gà béo quá, hén mình !
Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ :
– Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao ? Chống ghe ra !
Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.
Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói :
– Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy ?
Anh chồng quay sang nạt :
– Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không ? Chống vô !
Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô . Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ :
– Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !
Cũng là lũ
Cũng là lũ
– Hàng năm, ở nhiều nơi người dân đều "sống chung với lũ".
– Tôi thì ngày nào cũng "sống chung với lũ".
– Sao lạ thế?
– Toàn nước thải từ tầng trên trút xuống!
*
* *
Nghề thích hợp
Chồng than với vợ:
– Thằng con mình chuyên cóppi bài của các bạn nó!
– Nếu thế, hãy cho nó làm nghề sản xuất hàng giả, hàng nhái!
*
* *
Biển động
– Ngày mai, cơ quan của bố đi biển đấy mẹ ạ!
– Sao con biết?
– Chiều nay con nghe bố bảo chú hàng xóm: "Mai mình đi "đánh bắt xa bờ" nhé!".
*
* *
Quá lộ
– Này, sao hôm nay sếp lại nổi nóng với cậu B nhỉ?
– Vì hắn ngủ gật khi sếp đang phát biểu.
– Thì nhiều người cũng ngủ gật đấy thôi?
– Nhưng họ không ngáy!