Chưa ngán ai
27-08-2018
Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.
Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.
– Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?
Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:
– Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:
– Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.
Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:
– Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:
– Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.
Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:
– Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
Ai cũng bó tay
Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.
Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.
Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:
– Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?
Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới "trình bày hoàn cảnh" được:
– Thưa bác sĩ, mình đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.
– Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.
– Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong! – Người đàn ông tiếp.
Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:
– Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?
– Vâng, thưa bác sĩ.
– Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!
Người đàn ông bối rối:
– Thực ra… chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!
– !!!!!!!!
Thối quá! Thối quá!
Một cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo.
Thí sinh thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi.
Thí sinh thứ hai trụ được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu: "Thối quá! Thối quá!".
Thí sinh thứ ba, hành nghề suốt ngày ngồi một chỗ viết Truyện Cười, mỗi năm tắm đôi ba lần, vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không hiểu có chuyện gì xẩy ra với thí sinh hay không, chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt mũi) kêu inh ỏi:
– Quá thối! Quá thối!
Chiều ý Vợ
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, mình làm cái gì ông cũng cản, nào là: "Đừng mua đồ...", "Đừng ăn diện...", nào là "Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...", tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: "Ừ, mua đi em", "Ừ làm đi em..." Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
- Ừ, đi đi em!