Hẹn hò trong công viên, cô muốn xì hơi nên nghĩ ra một cách...
- Anh nghe tiếng chim cu gáy bao giờ chưa?
- Chưa.
- Để em thử cho anh nghe nhé.
- Uhm.
- Bủ... m; bủ...m.
Việc cần làm đã làm xong. Cô gái hào hứng nói:
- Anh nghe rõ chưa?
- Tiếng "bom" to quá, nên anh nghe không rõ.

Chuyện cụ già

Bà lão nông dân định đi chợ sau 3 ngày ngồi chăm sóc ông chồng đang hấp hối:
- Ông này, để ông ở lại một mình vài giờ để đi chợ một chút. Nếu ông có mệnh hệ nào thì trong thời gian đó nhớ thổi tắt ngọn đèn dầu cho đỡ tốn nhé.
***
Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: "Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114". Bà chép miệng:
- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: "Cháy nhà, cháy nhà", bây giờ lại la lên: "114".
***
Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:
- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.
- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.
- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.

Mừng vì chồng bị tai nạn

Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái để kể chuyện về chồng.
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ. Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Bi kịch

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"
-"Tao gãi đầu!"
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?".
Bi kịch thiệt...

Chính hiệu dân IT

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".

"Cậu cứ đùa".

"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".

"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à?

Hiệu gì thế?
Cấu hình ra sao?"

Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy. Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới
- Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.

Dê mọi lúc

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ.........

Voi và lạc đà

Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt