Tình yêu là thế
29-08-2018
Tình yêu là thế
Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn:
– Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
– Ừ, rồi sao?
– Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.
– Cậu thật đúng là đứa si tình!
– Nhưng hỡi ôi!
– Sao vậy?
– Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
– Hả?! Cái gì? Em của cậu học… ngu thế à?
– Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhõi con khác học lớp 7 mới tức chứ!
*
* *
Nhầm tai hại
Cột và Kèo là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc. Cuộc sống đang yên ổn thì có chuyện buồn, vợ của Cột mất còn thuyền của Kèo thì bị chìm.
Một hôm, Kèo đang đi trên phố thì gặp bà cô họ hàng. Bà cô mắt mũi già cả nhầm Kèo với Cột (người anh có vợ mới mất), bà rơm rớm nước mắt nói với Kèo:
– Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con.
– Vâng, cảm ơn cô, nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau… mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước cứ động vào là chảy nước. Tuần trước, cháu cho ba người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được. Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn. Bà cô nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất.
Cướp lịch sự
CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi. Dọc đừơng, ông gặp phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người:
- Tại sao mày cứ nhìn tao chăm chăm thế ? - mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời:
- Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc.
CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng, một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường:
- Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ?
- Ồ! không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế?
- Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây.
CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
- A! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà?
- Ồ vẫn khoẻ! Và có cả hai thứ – vợ và rửa chén quét nhà.
Mẹo vặt gia đình
Hai bà nội trợ nổi tiếng khéo dạy chồng nói chuyện với nhau:
– Tôi để ý cứ lúc nào ông nhà ra sân giặt quần áo là bà lại gây chiến tranh?
– Ấy, đấy là mẹo vặt của mình để giặt đồ sạch đấy!
– Mẹo vặt?
– Chứ sao! Vì có bực tức thì ông ấy mới vò mạnh tay được!
Ai làm việc nấy
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
– Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
– Cô nghĩ mình là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
– Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
– Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
– Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
– Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
– Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
– Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
– Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.