Cô giáo:
- Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không?
- Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào?
Bây giờ đọc theo cô
- "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...
- Bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ.
- A: Sờ chim là Sung Sướng ạ.
- B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ.
Cô giáo:
- Các em cùng đọc theo cô: Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu xa...

Bài thơ bàn phím

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard,
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em,
Anh yêu em mà em chẳng Open,
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó,
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password,
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall,
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home,
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab,
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace,
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl,
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt,
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện,
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete,
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel,
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo,
Còn hắn có @ và Esc,
Em thích hắn làm lòng anh Space

Bơm xe

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây

Cô giáo vẽ củ cà rốt lên bảng rồi hỏi :
- Tí, cho cô biết đây là cái gì nào ?
- Thưa cô, đó là cục c* ạ !
- Tí bậy quá, ngồi xuống.
- Lan, đây là gì hả em ?
- Dạ thưa cô, cục c* ạ !
- Hai em nói cái gì vậy ?
Cả lớp nói cho cô biết đây là gì ?
Cả lớp :
- Thưa cô cục c* ạ !
Cô giáo uất ức ra hành lang đứng khóc. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy vậy liền vào lớp xem thử. Thầy nhìn lên bảng hỏi :
- Em nào vẽ cục c* lên bảng để cô khóc vậy, hả ?

Kiểu nào cũng chít

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá!
- Cô bạn nói
- Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và .
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Cô Vợ hững hờ

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn.
Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.
- Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Nam đứng lên và phát biểu :
Dạ thưa cô có ông trời ạ !
- Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?
- Nam : dạ thưa cô ở nhà em ạ !
- Cô giáo : tại sao em biết ?
- Nam : Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"
- Cô giáo ???????????????????

Khai lý lịch

Một bác người Raklay đi khai lý lịch, mục nơi sinh khai xong bác phàn nàn "người Kinh sao nhiễu sách thế, ai chẳng sinh ra từ "nơi đó" mà cũng bắt khai", mục quan hệ gia đình, bác khai "một tuần 2 lần", mục quan hệ xã hội, bác viết "thất thường, chỉ khi có điều kiện thuận lợi", nộp lý lịch, cán bộ bảo khai không đúng rồi, bác giật mình "quái, người kinh sao nó giỏi thế, mấy chuyện đó mà cũng biết, bác bèn khai lại "quan hệ gia đình: 1 tuần 5 lần, quan hệ xã hội: 1 tuần 3 lần"!

Thăm con

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định "nhét" cho cụ "5 xị" (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! "Đập" luôn cho cụ "vài chai" (vài triệu) cho cụ... tiêu luôn!

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:

- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

- Biết cho anh chị... giết à, tôi "thoát " là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.