Trước Tiếp theo

06-09-2018

Im lặng là vàng Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: – Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?
Loài sâu lạ hay cắn phụ nữ?

Các nhà khoa học ở Viện Nghiên Cứu Côn Trùng Canada vừa phát hiện ra một loài sâu lạ, tên khoa học tạm đặt của chúng là: Penissicolios.

Loài sâu này thường gây dị ứng rất nặng cho chị em phụ nữ. Nếu chẳng may chị em nào bị loài sâu này chích, thì chỉ ít phút sau, vô số ấu trùng của loài sâu này sẽ  theo một đám dịch nhầy chui sâu vào cơ thể người phụ nữ. Chỉ sau chừng vài tháng hoạt động trong cơ thể, những ấu trùng đó mới bắt đầu phát tác, chúng gây ra những triệu chứng buồn nôn, khó chịu trong bụng, đồng thời vòng 2 của chị em bắt đầu sưng tấy rồi biến dạng phồng lên một cách kỳ lạ.

Thời gian phát tác của ấu trùng sâu Penissicolios kéo dài chừng 9 đến 10 tháng. Đáng ngại hơn nữa là trong thời gian bị dị ứng này, nạn nhân không hầu như không được sử dụng một loại thuốc kháng sinh nào nếu không muốn chịu các phản ứng phụ đáng tiếc.

Hết thời gian trên, nạn nhân phải tới bệnh viện để các bác sỹ mổ hoặc nặn “ấu trùng” của sâu ra, lúc đó ấu trùng sâu đã biến đổi chóng mặt và có thể đạt trong lượng lên tới trên 3 kg.

Khi bị loại sâu này chích, tuy không nguy hiểm tính mạng nhưng chúng để lại khá nhiều di chứng đối với chị em phụ nữ như tăng cân, biến dạng cơ thể, thay đổi tính tình, biến đổi sắc tố da từ hồng hào sang thâm xỉn ở một số khu vực trên cơ thể.

Hiện tại các nhà khoa học chưa tìm ra loại vắc xin hữu hiệu nào để ngăn ngừa loại sâu này. Việc phòng chống hầu hết phụ thuộc vào kinh nghiệm và ý thức của chị em.

Đoạn kết của những phát minh

Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng, sửa lại nút thắt cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới đánh xi cách đây đúng 45 phút.
- Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín. Không một tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt. Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứu hay phát minh nào, dù quý I đã qua. Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án nghiên cứu hay phát minh đều phục vụ cho chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đè nén, những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy một ngày thanh thản. Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật, đèn chùm kêu loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao lọ thuỷ tinh nhỏ:
- Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta có uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài chục chai Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất trong vòng 2,1 giây. Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những đại biểu khả kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung sướng. Chàng trai vừa ngồi xuống, một vị trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo xịt tóc:
- Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có dính vết son và vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9 giây. Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các tuyển thủ Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không kém:
- Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6 tháng 12 ngày 3 giờ 9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng, giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy. Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu:
- Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các trận thi đấu của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ:
- Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ. Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào:
- Gi...ải...tán... Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ:
- Hồn ai nấy giữ!

Ngu quá mức tưởng tượng

Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo:
- Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không?
- Có, thì sao?
- Cái thằng đội mũ nâu ý.
- Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu?
- Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý.
- Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen.
- Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý.
- Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào?
- Thôi được, mày đợi tao một lát.
Thằng cao bồi bèn đến bắn ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo:
- Cái thằng mà tao vừa bắn ý, thấy chưa?
- Rồi, thì sao?
- Hôm qua nó vừa cứu tao thoát

May là không biết, nếu không thì toi

- Con trai: Thầy hiệu trưởng đúng là 1 tên ngốc!
- Con gái: Bạn có biết tui là ai không?
- Con trai: Không.
- Con gái: Tui là con gái của thầy hiệu trưởng.
- Con trai: Còn bạn biết tui là ai chứ?
- Con gái: Không.
- Con trai: Cám ơn Chúa!

Con gái và con trai ai ghê hơn

Theo nghiên cứu mới nhất thì...
- Con gái dê hơn con trai !?
- Ăn mặc thiếu vải hơn con trai.
- Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!!
- Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát).
- Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma
- Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên:
Con trai (đang ko nghĩ gì)
Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu?
Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em.
Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế !!!

Trước Tiếp theo

Các bài viết liên quan

1. Làm thịt con nào (Tạo ngày: 26/12/2019)

2. Nếu Việt Nam là một siêu cường (Tạo ngày: 26/12/2019)

3. Khi bạn gái là dân IT (Tạo ngày: 26/12/2019)

4. Đây thôn lạm phát (Tạo ngày: 26/12/2019)

5. Sự nhầm lẫn tai hại của bác sĩ (Tạo ngày: 26/12/2019)

6. Việc làm hấp dẫn 3000 USD 1 tháng (Tạo ngày: 26/12/2019)

7. May là không biết, nếu không thì toi (Tạo ngày: 26/12/2019)

8. I can do they can” nghĩa là gì ? (Tạo ngày: 26/12/2019)

9. Tạ ơn xong là die luôn (Tạo ngày: 26/12/2019)

10. Những thằng có cái đó dài đều là thứ dữ (Tạo ngày: 26/12/2019)

Tất cả bình luận (0)

  • 500 ký tự
  • Capcha: