Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát: – Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu? – Tùy!…Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng… Nhưng thường chỉ độ 30 phút. – Tôi chưa hiểu? – À… Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.

Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết. Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào. – Ai vậy? – Tôi Paul đây mà. – Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul? – Hashish từ Ma rốc. – Tốt lắm con trai, vào đi. – Ai vậy? – Mark. – Ngươi mang gì về vậy Mark? – Marijuana từ Colombia. – Tốt lắm con trai, vào đi. – Ai vậy? – Mathew đây. – Mathew ngươi mang gì về? – Cocaine từ Bolivia. – Tốt lắm con trai, vào đi. – Ai vậy? – John đây. – John, ngươi mang gì về? – Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York. – Tốt lắm con trai, vào đi. – Ai vậy? – Luke. – Luke ngươi mang gì về? – Speed từ Amsterdam. – Tốt lắm con trai, vào đi. – Ai vậy? – Judas đây. – Judas ngươi mang gì về vậy? – FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: – Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi. – Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi. – Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla! – Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên. – Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.