Những công dân mẫu mực
26-12-2019
Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe máy. Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: "Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.
Đừng hòng mà thoát
Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:
- Mời ông mở ra để chúng kiểm tra hành lý
- Nhân viên hải quan ra lệnh. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng
- Tội anh nặng đấy....
- Tôi biết là tôi sai rồi
- Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời
- Anh hút thuốc nhé
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi!
- Nhân viên hải quan giận dữ nói.
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin...
- Gã đàn ông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.
- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.
Khách hàng nào cũng đúng
Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:
- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.
Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:
- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?
- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao.
Và theo lời ông dặn, nói rằng họ đã đúng!
- ???
Đứa bé ngoan
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé
- Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô?
- Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
Kết hợp
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: "Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y.
- chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ".
Hối lộ
Một nhân viên muốn tặng cấp trên chiếc ôtô đời mới nhưng vị này từ chối:
- Tôi không thể nhận xe của cậu được. Làm như thế là phạm đưa và nhận hối lộ đó.
- Vâng thưa anh, nhưng em sẽ làm giấy bán chiếc xe này cho anh.
- Thế thì được! Vậy cậu bán cho tôi... 3 chiếc!
- !!!
Đang sống với ai?
Sau khi xem quyển album của gia đình, cậu con trai hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Cái ông bảnh trai mặc áo tắm đứng bên mẹ là ai vậy?
- Đấy là bố con hai mươi năm trước đó.
- Thế à! Vậy còn cái ông đầu hói đang sống với mẹ con mình là ai ạ?
Lời tỏ tình của bố
- Khi lần đầu tiên bố tỏ tình với mẹ, bố có lãng mạn không hả mẹ?
- Lãng mạn? Có lẽ mẹ sẽ không dùng từ ấy. Hồi bấy giờ, mẹ làm phục vụ bàn ở một nhà hàng thỉnh thoảng bố vẫn đến ăn tối. Một hôm, bố đến trông ủ rũ lắm, bố bảo: "Đội bóng tôi hâm mộ vừa bị thua đậm. Cô có cái gì đó có thể làm tôi quên đi nỗi tuyệt vọng ấy không?". Vừa nói, bố vừa đặt tay lên eo mẹ và mẹ hiểu đó là một lời tỏ tình.
Nuôi mộng diễn viên?
Đạo diễn đang tuyển chọn diễn viên, một phụ nữ vội vã xô cửa bước vào:
- Thưa ông, xin lỗi đến muộn ạ.
- Được rồi, xem bộ dạng bà mà cũng định làm diễn viên à? Để tôi thử xem, bà có nhạc cảm không nhé! Bây giờ, hãy hát cho tôi nghe một bài hát thịnh hành.
Người đàn bà nọ mở miệng hát, đạo diễn ngồi yên một lúc rồi nhăn mặt nhíu mày:
- Bà hát tệ thế mà cũng nuôi mộng làm ngôi sao ư?
- Thưa ông, tôi chỉ đến đây để dọn dẹp thôi ạ!
Ai lười hơn?
Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá.
Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.
Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:
- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?
Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:
- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!
Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:
- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à.
Làm chồng khổ lắm
Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".