Một nhân viên muốn tặng cấp trên chiếc ôtô đời mới nhưng vị này từ chối:

- Tôi không thể nhận xe của cậu được. Làm như thế là phạm đưa và nhận hối lộ đó.

- Vâng thưa anh, nhưng em sẽ làm giấy bán chiếc xe này cho anh.

- Thế thì được! Vậy cậu bán cho tôi... 3 chiếc!

- !!!

Đang sống với ai?

Sau khi xem quyển album của gia đình, cậu con trai hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Cái ông bảnh trai mặc áo tắm đứng bên mẹ là ai vậy?

- Đấy là bố con hai mươi năm trước đó.

- Thế à! Vậy còn cái ông đầu hói đang sống với mẹ con mình là ai ạ?

Lời tỏ tình của bố

- Khi lần đầu tiên bố tỏ tình với mẹ, bố có lãng mạn không hả mẹ?

- Lãng mạn? Có lẽ mẹ sẽ không dùng từ ấy. Hồi bấy giờ, mẹ làm phục vụ bàn ở một nhà hàng thỉnh thoảng bố vẫn đến ăn tối. Một hôm, bố đến trông ủ rũ lắm, bố bảo: "Đội bóng tôi hâm mộ vừa bị thua đậm. Cô có cái gì đó có thể làm tôi quên đi nỗi tuyệt vọng ấy không?". Vừa nói, bố vừa đặt tay lên eo mẹ và mẹ hiểu đó là một lời tỏ tình.

Đạo diễn đang tuyển chọn diễn viên, một phụ nữ vội vã xô cửa bước vào:

- Thưa ông, xin lỗi đến muộn ạ.

- Được rồi, xem bộ dạng bà mà cũng định làm diễn viên à? Để tôi thử xem, bà có nhạc cảm không nhé! Bây giờ, hãy hát cho tôi nghe một bài hát thịnh hành.

Người đàn bà nọ mở miệng hát, đạo diễn ngồi yên một lúc rồi nhăn mặt nhíu mày:

- Bà hát tệ thế mà cũng nuôi mộng làm ngôi sao ư?

- Thưa ông, tôi chỉ đến đây để dọn dẹp thôi ạ!

Ai lười hơn?

Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá.

Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.

Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:

- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?

Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:

- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!

Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:

- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à.

Làm chồng khổ lắm

Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".

Người cao làm thợ quét vôi, người đeo kính cận hút trôi màn hình. Còn dân thấp khớp chúng mình...

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Lúc này nghề nghiệp sao rồi?

- Tôi bị thất nghiệp mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm mệt mỏi.

- Tóm lại là ông mắc bệnh gì?

- Bệnh thấp khớp.

- Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.

- Việc gì?

- Dự báo thời tiết.

Nghịch lý cũ mới

Chẳng có gì khó khăn khi nhận ra sự khác nhau rất lớn giữa đôi uyên ương mới cưới và cặp vợ chồng lâu năm.

Hai vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật. Tàu vừa đến bến, thấy đông người, cô dâu mới rụt rè nói với chồng:

- Anh yêu! Phải làm sao..., em không muốn người ta để ý thấy mình là vợ chồng mới cưới.

- Vậy em xách va ly đi.

- !!!