Nó đếm xong trước con
26-12-2019
Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Vitca đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!
Nhanh hơn cả ý nghĩ
Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnh nhau rúc ríc, Tí đố:
- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quả đất không?
- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến "chipchip" là tớ đã rỏ rãi ra rồi!
- Sai! "Đái dầm" là nhanh nhất, thậm chí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi.
Tức vì cư xử không có trước có sau
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét!
- cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế?
- ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
Đâu có quen đâu
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo ?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
Mới về nhà chồng
Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng:
- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối!
- Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!
Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:
- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?
- Anh thích thế ư?
- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.
Khỏi cần em yêu
Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.
- Anh này
- Cô vợ nói
- phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.
- Chi tiêu phí phạm làm gì?
- Anh chồng đáp
- Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.
Hư hết cả giọng
Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:
- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.
- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ , mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm.
Tiếc thật
Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:
- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.
Bà biết bay như tui hông ?
Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:
- Mày có biết nói không?
- Còn phải hỏi.
- Vẹt ta vặn lại
- Thế bà có biết bay không?
Nói với con vịt mà!
Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Không được mang con lợn cái đó vào nhà! Bà vợ gầm lên:
- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.
- Đúng, thì đang nói chuyện với con vịt mà lại!
Ngây thơ
Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
Mẹ hỏi cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...
Mới gia nhập hải quân
- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?