Phim dở
Hai nhân viên thu tiền điện nói chuyện với nhau:
– Không biết vì sao tháng này nhà nào cũng dùng ít điện hẳn đi?
– Vì truyền hình chiếu nhiều phim nội!

*
* *

Đã "đi hết chợ" vẫn chưa "tiêu tiền"
Đôi nọ đi sắm đồ, thấy dạo hết chợ nhưng người yêu vẫn để mình phải tiêu tiền mà không chi ra đồng nào. Cô gái lấy làm thắc mắc, sợ người yêu tự ái nên cô đùa:
– Mọi ngày anh hào phóng thế, sao hôm nay… Đã "đi hết chợ" mà vẫn chưa… "tiêu tiền"?
– Tại sáng nay anh ra mắt bố em.
– Bố em có ý kiến gì?
– Cụ đồng ý chuyện chúng mình – chàng trai thở dài.
– Tuyệt quá! Nhưng sao anh không vui vậy?
– Vì bố em chỉ đồng ý sau khi anh… cho cụ vay toàn bộ tiền trong túi!

*
* *

Dành cho các cặp vợ chồng mới cưới
Trong một cuộc khảo sát về mức độ thỏa mãn trong "sinh hoạt vợ chồng" ở một bang của nước Mỹ, tổ chức gần đây, các chuyên gia đã thăm dò ý kiến của hàng nghìn người vợ. Nội dung xoay quanh vấn đề "Người chồng phải làm thế nào để có thể nâng cao chất lượng của việc sinh hoạt phòng the"?
Các bà vợ có nhiều quan điểm rất khác nhau, thậm chí có nhiều ý kiến trái ngược. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại những quan điểm đó thì có ba điểm được các bà vợ hay nhắc tới nhất là:
– Chậm lại!
– Lúc "sinh hoạt" không được bàn luận xem đội nào vô địch giải bóng rổ năm tới!
– Và đặc biệt là: Phải… gọi đúng tên vợ!!!

*
* *

Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm
"Em ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi… ". "Được, vậy chúng ta lại góc kia cho kín đáo nhé!"…
Một lát sau…
– Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
– Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
– Anh có đem… áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra…
Tiếng thở khoan khoái:
– Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ… sướng quá!
– Em cũng thấy thế!
Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:
– Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng mình đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công :

– Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.

Người sau thở đứt quãng :

– Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được!

Thằng ngồi trước lập tức trả lời:

– Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn.

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

– Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

– Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

– Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

– Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

– Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

– Dạ… em về nhà, thưa bác sĩ.

– À, khá lắm! Rồi sao nữa?

– Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

– Tốt! Sau đó?

– Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ…

– Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

– Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo…

– Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

– Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)… sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện ❗