- Em yêu, anh thấy có 6 cái chân trên giường. Lẽ ra chỉ có 4 cái thôi chứ!

- Anh say rồi nên đếm sai đấy. Hãy đứng lên, ra khỏi giường và đếm lại đi.

Anh chồng trèo ra khỏi giường và đếm:

- 1, 2, 3, 4. Em nói đúng, chỉ có 4 cái chân trên giường.

Và hôm nay đã có một chàng đồng ý xem mặt. Trong tờ giấy ghi nguyện vọng, anh ta viết một dòng duy nhất: "To bưởi hơn đẹp mặt!". Thôi thiệt mạng rồi, mình giật mình kiểm tra thân thể, lại là chanh đào mới chết chứ, lấy đâu là bưởi bây giờ?

Tôi chạy vội ra bà chị họ, người có kinh nghiệm trong lãnh vực "mèo mả gà đồng”. Bà chị phán: "Chả có cách gì nhanh thế đâu. Một là phẫu thuật nhét si-li-côn vào, hai là tập tạ, mất thời gian lắm, trưa nay xem mắt rồi sao chuẩn bị kịp. Chỉ còn cách mặc cái su chiêng vải bò vào thôi”.

Thôi thì phó mặc cho bà chị làm hóa trang, đời có số rùi. Bà chị họ chạy nhằng đi ra hiệu may cầm về cái áo con vải bò dầy cộp, bên trong độn miếng mút xốp dày. Xong, mặc vào thì chanh hóa bưởi liền. Bà chị dặn: "Trong thời gian yêu nhau, mày cấm chỉ thằng ấy không được sờ mó gì vào bưởi. Đêm tân hôn mới cho, lúc ấy thì ván đóng thuyền rồi”.

Buổi ra mắt diễn ra suôn sẻ, anh chàng nhìn như đóng đinh vào cặp bưởi mà không hề phát hiện đồ độn bên trong. Hai cụ nhà tôi mừng lắm, còn tôi thì cũng chấp nhận cho xong chuyện, được cái anh chàng này thật thà chất phát. Ôi giá như từ đầu đã có bưởi rồi thì đỡ vất vả.

Đám cưới của chúng tôi tràn ngập hoa tươi. Tôi chọn một bó đẹp nhất tặng cho bà chị họ, cám ơn chị nhiều nhiều nha. Bà chị bảo, yên tâm đi, lấy chồng mấy tháng thì chanh đào thành bưởi 5 doi ngay thôi!

"Máu dê" trả giá

Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.
Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
– Em yêu quý của anh - họ Sở thì thầm.
– Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
– Anh có điều phải thú nhận với em.
– Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
– Không, không. Anh phải thiệt mạng trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
– Em biết – chị vợ trả lời.
– Em… biết… ư?
– Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
("Đi" luôn).

*
* *

Chồng tệ
Hai anh mới lấy vợ:
– Vợ tớ chỉ cần tớ có đủ lương tháng, còn vợ cậu?
– Cô ấy chỉ cần tớ có đủ lương… tâm!

*
* *

Giúp đỡ tận… tình
Cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có 7 con ở tầng trên.
– Dễ thôi! – Ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như mình bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
– Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – Người chồng hỏi.
– Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

*
* *

Củ cà rốt" của bác nông dân
Một bác nông dân xem tivi thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, bác khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. Bác thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Pizama.
Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của bác nông dân nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời bác đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh. Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy:
– Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không?
Bác nông dân của chúng ta đứng lên cười ha hả:
– Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!
Mọi người:
– ?!!

*
* *