Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói: – Chào Dave! Anh khỏe không? Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa. – Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà. Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn: – Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser? – Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ. Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ: – Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không? Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm: – Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh: – Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì? Học sinh: – Thưa cô với mẹ em ạ! – Vậy ở trên là gì? Học sinh thật thà: – Thưa cô, ở trên là bố em ạ! Cô giáo bực quá bèn phải hỏi: – Thế cái chăn bông ở đâu? Học sinh càng thật thà hơn: – Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ! Cô giáo:!!!!

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn: – "Ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình: – "Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có được không?", "Thế cũng được", – "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến, anh xem có được không?", – "E hèm, cũng được", – "Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Và rồi…". Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!