Quảng cáo bao cao su
06-09-2018
Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:
– Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.
Kiện bưu điện
Một người đàn ông thiểu não tìm đến trung tâm tư vấn gia đình:
– Hôm qua, tôi đã đánh đi ện tín báo cho vợ là hôm nay tôi sẽ về. Thế mà lúc nãy khi tôi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn nằm với gã hàng xóm. Tôi phải làm gì bây giờ?
Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ:
– Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họ vì kiểu làm ăn ẩu như thế!
Bay sang Mỹ
Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.
Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "
Cô gái liền đáp ngay:"Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: "Thế em sang bên đó làm gì"
Em sang đó để chứng kiến : "Anh sống thế nào với USD 40,000 trong vòng một tháng"
Đệ nhất kiếm
Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên – một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm bốn mảnh. Mọi người trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:
– "Này lão kia, lão đã chém trượt rồi còn vui nỗi gì mà cười sằng sặc?"
Cố gắng nhịn cười, tiền bối đáp: – "Quả thực là ta có chém trượt thực, nhưng…, nhưng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu được nữa!"
Trước
Tiếp theo