Lắt léo ngôn ngữ
26-12-2019
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: "Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?".
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Đệ tử lưu linh
Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn: "Tôi bị xơ gan nặng, sắp rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không?".
- Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại!
- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...
- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là... anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường thận chứ?
Lý do
Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:
- Sao ở các nước ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ?
- Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn. Ta hãy thử tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày trong tay thì sẽ ra sao nhỉ?
Chia đôi điểm
Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả.
- ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà.
- Chết tớ rồi, thế thì lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.
Bợm nhậu
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa.
Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm lại một tí nhé!
Bảng cửu chương
Ông bố hỏi cậu con trai:
- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?
- Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.
-!!!(?)
Séc là gì ?
Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: - Anh hãy cho biết "séc" là gì?
- Thưa thầy, "séc" là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có huấn luyện viên là Karel Brucner.a
Thế thì không mất
Cô chủ và con hầu đi đò. Con hầu ăn trầu thế nào nhỡ tay đánh rơi cái ống vôi bạc của cô chủ xuống sông. Sợ cô mắng, nó mới lập mưu hỏi :
- Thưa cô, cái gì mà mình biết nó ở đâu rồi thì có cho là mất được không ạ ?
Cô chủ vô tình trả lời :
- Sao lại hỏi lẩn thẩn thế ? Đã biết nó ở đâu rồi còn gọi là mất thế nào được.
Con hầu nhanh nhảu :
- Thế thì cái ống vôi của cô không mất. Con biết nó nằm dưới đáy sông. Con vừa đánh rơi xuống đấy .
Thầy Hàn
Một anh chàng đi lỡ đường đói quá mà túi lại sạch tiền. Muốn ngửa tay xin ăn nhưng xấu hổ mới nghĩ ra một cái mẹo để kiếm ăn. Anh ta đến một nhà giàu, nhận mình là thầy hàn kim. Người nhà liền dọn cơm nước tử tế.
Ăn xong, người trong nhà, hàng xóm mới moi móc đem hết các loại kim gãy để nhờ anh hàn hộ. Anh nhận hết, để thành một đống kim gãy rồi nói :
- Bây giờ, bà con về tìm nốt những đoạn kim còn lại là hàn được ngay !
Mọi người, ai có còn giữ mảnh gãy mà làm gì đành để anh ta ra đi với cái bụng no!
Nói Ý
Hai nữ sinh viên tâm sự:
SVA: (hơi bự): Ê! Thằng Tam "mỏng" hỏi tao ăn cơm quán nào chỉ nó với. Tao sợ bị "mọc đuôi" lắm! Có nên chỉ không vậy?
SVB: Ðuôi đầu gì! Ý nó nói mày mập đó!...
SVA: Trời!!!(xỉu)