Xe 3 thì
26-12-2019
- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.
Vẽ bậy vẽ bạ
Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?
- Một phụ nữ khoả thân. Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Đã nằm ngửa ra rồi. Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về những đường này? Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:
- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!
Mới nghĩ đến đã rùng mình
Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu họ sẽ cắt tay . Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình! Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông đi thử máu hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
Giỏ nhà ai, quai nhà nấy
Cậu con trai nhà kia vừa gàn vừa bướng, không chịu nhường ai bao giờ. Một hôm nhà có khách, bố sai đi chợ. Sau khi mua thịt về đến cổng, gặp chỗ hẹp thì vướng một người đi vào: không ai nhường ai, cùng ưỡn ngực chờ. Ông bố chờ lâu đi tìm, thấy chuyện, bèn bảo con:
- Mày xách thịt về làm đãi khách, để tao đứng đây với nó, xem ai lì hơn. Cậu con tiếp lời:
- Ăn xong, con lại ra thay bố.
Chẩn bệnh cho vợ
Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:
- Mình ơi! Mình có nghe rõ không? (Bà vợ không trả lời). Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:
- Mình có nghe thấy gì không? (Im lặng). Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:
- Mình không nghe thấy gì à?
- Có chứ.
- Bà vợ đáp
- Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!
Bọn hậu vệ
Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:
- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.
- ?!
- Nói cho biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?
- Phọn... phậu phệ...
Thuốc diệt muỗi
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao:
- Ai mua thuốc diệt muỗi không? Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:
- Thuốc này dùng như thế nào? Anh ta thản nhiên:
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng...
Đòi nợ
Bị một thợ săn bắn chết, hồn của chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:
- Cái gì sẽ làm cho con sung sướng? Con vật bé nhỏ trả lời:
- Con muốn có một cái áo làm bằng... da phụ nữ!
Lở mồm long móng
Hai "cô" bê non Na Uy hội ý với nhau:
- Này, lúc tô son tớ thấy môi đau đau, hay là "dính" rồi?
- Gần đây có "khách ngoại" nào không?
- Một thằng cha điển trai, giàu có, là diễn viên thì phải.
- Đuôi dài, dáng kỵ binh?
- Tinh thế, biết rồi à?
- Nó từ Pháp sang đấy!
- Ối trời ơi!
Trọn gói
Một ông bố đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con. Xin chị cho biết giá cả.
- Vậy anh định gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần hay sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó.
- Không, gửi trọn gói.
Giảm biên chế
Nhà hát lớn ra thông báo:
- Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp". Còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống văn minh lành mạnh, vở "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Nàng Bạch Tuyết và một chú lùn"
Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan
- đại diện địa ngục
- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?