Bé trai bị lạc mẹ trong siêu thị được nhân viên dẫn đi tìm.
Nhân viên siêu thị nhắc nhở:
- Lần sau cháu phải luôn nắm lấy tay mẹ cháu nhé!
- Nhưng cả 2 tay mẹ cháu đều nặng trĩu những gói hàng rồi ạ.
- Thế thì chí ít cháu cũng nên bám chặt vào váy mẹ cháu chứ!
- Cháu cũng muốn bám nhưng không với tới được - cậu bé mếu máo.

Giẫm gãy lưng

Chàng thanh niên gặp một tai nạn thương tâm nhưng thật khó mà tưởng tượng ra nổi.
Bác sĩ cấp cứu hỏi một thanh niên:
- Cậu làm gì mà để cái lưng gãy be bét như thế này?
- Để trình bày cho bác sĩ nghe: Tối qua, lúc tôi đang hôn tạm biệt bạn gái thì ông bố tiệt của cô ấy bước ra cửa sau và giẫm ngay vào lưng tôi.

Chiếc cân tế nhị

Trong hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.
Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói:
- Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng bà.
Người phụ nữ vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên:
- Một trăm ba mươi cân!
- !!!!!

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng là những con bò", cậu em hát to.

Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)

Nghề mới

Thông báo tuyển Sinh khóa mới
Tập đoàn khủng bố quốc tế - Trường khủng bố Baghdad
Tổ chức tuyển sinh khóa 09-11 trên toàn thế giới các môn học nhu ném bom tự sát, bắt cóc con tin, khủng bố, lái máy bay tự sát,...
Ðiều Kiện : tất cả học sinh chưa tốt nghiệp (mù chữ càng tốt), chiều cao cân nặng tốt...
Học bổng 100% chỗ ở tốt, môi truờng thân thiện.
Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm ngay mức lương cao, có cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen !

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

Đập cột dọc

Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau bằng giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái.
Chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ:
- "1-0 em nhé...".
Loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy... chị gái búng chui tọt vào quần anh zai...
Chị gái đắc thắng "1-1"... anh zai bình tĩnh: "không em ơi, đập cột dọc bật ra..."

Đầu óc đen tối thì đừng đọc nha

Vào chưa em ?
- Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi.
- Có đau không Em?
- Không ! Êm ái lắm...thích quá.
- Em cần nông thêm một chút không ?
- Aaaa....aaa không....cần ...không cần ...vào hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, thích lắmmmmm
- Có khit qua không em?
- Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi
- Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé
- Vâng chị gói lại giùm em.......
Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối, he hehe