Nửa đêm mất bao cao su
28-08-2018
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
– Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà mình đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
– Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
– Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
– Tình hình ổn rồi phải không?
– Vâng! Tôi kiếm được cái khác rồi.
Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint – Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
– Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
– Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, mình thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tôi một cái, thì đó là vợ tôi.
Chơi... xếp hình
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:
V: Từ từ đã anh ......
C: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
Chữa bệnh ghiền XXX
Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.
Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:
– Cháu có thể giúp gì cho hai… cụ?
Cụ ông phều phào:
– Ông có thể để chúng mình cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người "làm việc" xong, bác sĩ nói:
– Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin "vào phòng bên cạnh" như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi
– Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe… lợi:
– Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
– Vâng?
– Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu:
– Thế thì sao ạ?
– Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
– Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!
– ??!