Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán:
- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.

Ý tưởng lập website

Facebook đã trở thành "mái nhà" của một thế hệ trẻ cần được sẻ chia. Dưới đây là tiểu phẩm trích dẫn từ Face của một "8X" tên BBear về những vấn đề thời sự nổi cộm xảy ra thời gian qua.
Có một anh kĩ sư vì bức xúc với mấy bác "khoan cắt bê tông" cứ bôi bẩn lên các bức tường, làm xấu đi mĩ quan của thành phố nên lập hẳn một website miễn phí cho các bác ấy tha hồ mà khoan cắt trên mạng. Có bác còn mở hẳn một trang dành cho nghi thức chào cờ vào mỗi sáng thứ 2 đầu tuần vì có nhiều ý kiến lo ngại sự xuống cấp của các giá trị tinh thần trong giới trẻ.
Gấu tôi rất mừng vì cuối cùng cũng có những con người đầy nhiệt huyết và trách nhiệm đứng lên làm những việc mà đáng lẽ ra phải làm từ lâu rồi. Sáng nay vừa tham gia nghi thức chào cờ online xong, trong lòng thấy vui vẻ nên Gấu tôi lân la đến nhà Thỏ Trắng, vừa để thăm hỏi thằng em, vừa để nhắc nhở nó với thằng Sói Xám không viết bậy lên mấy gốc cây trong rừng nữa. Vừa thấy mặt Gấu tôi, thằng Thỏ Trắng đã gào lên:
- Ối ông anh, quí hoá quá. Sáng tinh mơ đã sang thăm thằng em à?
- Tao sang thăm chú mày xem lúc này làm ăn ra sao, tiện thể nhắc chú mày đừng viết quảng cáo lên mấy gốc cây nữa, lên www.khoancatbetong.net mà đăng.
- Oài, cái này em biết rồi. Em cũng đã bàn với anh Sói Xám là kể từ hôm nay sẽ đăng lên trên trang web đấy.
- Hai chú mày có tinh thần như thế là tốt, anh cũng rất mừng trước thái độ "cấp tiến" của 2 chú mày.
Thỏ ngồi đang nhâm nhi vài mẩu cà rốt, bỗng nó "a" lên một tiếng như trong quảng cáo kẹo "thông mũi mát họng":
- Bác Gấu, em có ý định này muốn trình bày với bác.
"Ngạc nhiên chưa?", con Thỏ Trắng vốn nhanh nhảu đoảng, làm chẳng bao giờ biết suy nghĩ, nay lại có ý tưởng gì chăng ?
- Bác thấy đấy, tất cả bây giờ người ta đều online cả, em thấy cái này tiện lắm. Tình hình là vợ em hay đi chùa, mỗi lần đi tốn kém thời gian quá bác ơi. Sao ta không lập một cái website có tên là vê kép, vê kép, vê kép, chấm sư cụ on-lai chấm com nhỉ. Lúc đấy vợ em chỉ cần bật cái website lên là thấy được hình sư cụ đang giảng kinh rồi. Còn tiền cúng dường thì cứ bấm vào cái nút Paypal là xong.
Gấu tôi há hốc miệng trước ý tưởng xuất chúng của nó. Thỏ Khoang - thằng con trai cả của Thỏ Trắng và Sói Vện - con trai út của Sói Xám bước vào.
- Thế các cháu có ý tưởng gì mới, nói với bác xem nào ?
Thỏ Khoang và Sói Vện đua nhau trả lời:
- Dạ... thưa bác, chúng con sẽ mở một forum để hỗ trợ phụ huynh "chạy trường" ạ. Trên đấy sẽ đăng các hướng dẫn chi tiết, người liên hệ để phụ huynh thuận tiện hơn, giảm bớt "chi phí chạy trường". Chứ chúng con thấy tốn gần cả trăm triệu mà chỉ đổi được một chỗ ngồi trong lớp thì phí quá ạ.
- Dạ..., chúng con sẽ lập một website cho phép các quan lớn tạo các blog của mình ạ. Ví dụ như ngày x tháng y năm z nhận của cơ quan này bao nhiêu, cho em út bao nhiêu. Mọi người sẽ vào comment để sau này có bị sờ gáy thì các ông ấy vẫn có thể dùng làm chứng cứ mà... chạy án cho mình ạ.
- Dạ... Chúng con sẽ lập một website vê kép, vê kép, vê kép chấm không có axeton chấm com (www.khongcoaceton.com), trong đấy liệt kê tất cả các địa điểm bán xăng không có axeton để bà con mình không bị hư xe nữa.
- Dạ. Website chống tham nhũng.
- Dạ, wesite chống ...
- Dạ...
Gấu tôi lăn kềnh xuống đất vì phải liên tục nghe những ý tưởng quá tạo bạo của lớp trẻ - xúc động vì không ngờ cái sự online lại có thể đem lại nhiều lợi ích đến thế, nhất là vấn đề chống tiêu cực....

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

Bí mật của thành công

Nằm trên giường, tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này.
Quạt nói : hãy bình tĩnh.
Trần nhà : hãy vươn cao.
Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới.
Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá.
Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.
Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại.
Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể.
Và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi làm chứ... kiếm tiền đưa cho tui

Thôi để cho con nó khóc cũng được

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

Thông báo tuyển Sinh khóa mới
Tập đoàn khủng bố quốc tế - Trường khủng bố Baghdad
Tổ chức tuyển sinh khóa 09-11 trên toàn thế giới các môn học nhu ném bom tự sát, bắt cóc con tin, khủng bố, lái máy bay tự sát,...
Ðiều Kiện : tất cả học sinh chưa tốt nghiệp (mù chữ càng tốt), chiều cao cân nặng tốt...
Học bổng 100% chỗ ở tốt, môi truờng thân thiện.
Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm ngay mức lương cao, có cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen !

Nhậu tới bến

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không
nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy
à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko?

Tác dụng của VODKA !!!

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!