Trung Thu là Tết thiếu nhi.
Cớ sao người lớn lại đi la cà.
Người lớn là trẻ em...già.
Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có...râu .
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái "bẫy chuột".
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn.
Con thứ 3 rút điện thoại nokia N95 ra... aloo... mèo à?.... Cafe Ấn tượng hả... okie đợi tý tao lên bây giờ
Nghĩa của các thương hiệu :
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
Một anh chàng đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng phục vụ trong quán thấy thế bèn gào lên: "Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!"
Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa? Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
Một cô gái nhắn tin trách móc chàng trai: "Sáng nay anh đi đâu, em gọi hoài không được?".
- Bo may o nha!
- Trời ơi, sao anh lại xưng hô kì vậy? Tôi đã nhìn lầm anh rồi.
- Ấy, em đừng hiểu lầm. Anh muốn nói là anh "bỏ máy" ở nhà thôi mà!
Bị đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình...
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
Hai bà vợ đều có chồng vướng vào các tệ nạn ngồi nói chuyện với nhau.
- Ông chồng nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉ hút bằng một nửa trước kia thôi.
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được tới 100.000 đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: "Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy hàng?"
Nhà khoa học làm thí nghiệm với một con ếch. Ông cắt một chân nó và ra lệnh:
- Nhảy!
Con ếch nhảy.
Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi.
Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:
- Bán cho mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!
- Anh dùng vào việc gì?
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả...
Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?......
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái.
Cô giáo chỉ cậu học trò ngồi cuối lớp:
- Em hãy cho cô biết làm thế nào để chứng minh trái đất hình tròn?
Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:
- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
Hai anh bạn trò chuyện:
- Có quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ có từ 1 đến 2 con, mà sao cậu đẻ những 6 đứa?
Chẳng có gì khó khăn khi nhận ra sự khác nhau rất lớn giữa đôi uyên ương mới cưới và cặp vợ chồng lâu năm.
Anh hỏi em gái:
- Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?
- Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo: "Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!"
AD1: Tớ đã tìm thấy một nửa của mình rồi đấy.
AD2: Mừng cho bạn. Ngon lành chứ?
AD1: Dĩ nhiên.
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
Nửa đêm, một phụ nữ hớt hải chạy vào phòng thuyền trưởng:
- Thưa ngài, một tên thuỷ thủ bẩn thỉu vừa mò vào phòng .