Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn.
Buổi thi vấn đáp ở lớp tại chức, có cô nữ sinh khá đẹp nhưng lại trả lời kém. Trước khi cho điểm, thầy giáo hỏi:
- Tôi thấy là em có ít thời gian học bài, đã chồng con gì chưa?
- Thưa thầy, nếu chưa thì thầy có cho em một cơ hội không ạ?
Cô giáo hỏi học sinh:
- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Em xin thề là không biết.
Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.
Một cô gái vào hiệu ảnh:
- Anh chụp cho một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật. Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:
Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "on line", anh chị sẽ xử trí thế nào? Sinh viên nhao nhao:
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... vợ thút thít.
- Cứ thấy cô gái nào "ngon ngon" anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì cũng không có nghĩa là anh ta bị cấm đọc thực đơn trong tiệm ăn.
Vợ nói với chồng: "Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!"
Chồng:
- Anh chẳng nhìn làm gì cả!
Vợ:
- Anh nói thật không đấy?
Có câu: "Phong bì của ta làm ta có giá, nên dẫu đi đâu ai cũng yêu ta, cho dẫu đi đâu nên nhớ mang theo".
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Trong giờ họ Lịch sử, tèo đang lim dim ngủ. Cô giáo gọi: Tèo, em hãy cho cô biết một di tích hóa thạch của nước ta. – Tèo ú ớ đ�
Em trồng trong chậu một cây hoa hồng nhung rất đẹp. Lá to bằng quyển sách, cánh hoa to bằng hai bàn tay khum lại.
Buổi sáng mẹ em dậy sớm nhất nhà. Sau đó mẹ quát: "Bố con chúng mày không dậy mau còn nằm ườn ra đấy à!"
Nhà em có trồng 1 cây quất trong góc vườn. Cây quất chỉ cao bằng 1 gang tay nhưng quả sai trĩu chịt. Nhà em bán đồ ăn sáng không cần mua
Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện
Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui: – Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con. – Ồ! Mẹ rất vui
Bố dạy con: – Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải d�
Trên tiền sảnh khách sạn sang trọng nhất ở Florida, người ta đang dỡ hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấy toàn giày trượt tuyế
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: – Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưn
Ông chủ nói với người giúp việc: – Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ? – Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông �
Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom: – Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải th
– Mẹ: Con ăn vụng canh phải không? – Quỳnh: Không như thế được, khi con ăn, con có đánh đổ ra quần áo đâu? – Mẹ: !!!
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện. – Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng. �
Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ: – Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé! – Cô vợ ngạc nhiên: Tại