listArticles
Lách luật
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
Kén rể
Ông nọ "phỏng vấn" chàng rể tương lai của mình.
- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?
- Dạ.
- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?
- Dạ! Cháu sẽ cố gắng.
Bói toán
Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình".
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."
Bố em
Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!
Bác sĩ tâm lý
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
Quan niệm về cái đẹp
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
Bệnh gì
Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:
- Bệnh tình của cháu nặng lắm!
Người bố sửng sốt kêu lên:
Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
- Ông đang làm gì vậy
- Đập ruồi.
- Có bắt được con nào không?
- Hai con đực, ba con cái.
Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá….
Anh con trai quay sang sinh sự.
Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
- Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
Động đất
Vợ hỏi chồng:
- Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
- Em hỏi để làm gì?
- Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
Thực tế
Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân của mình có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ:
- Chồng: vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.
Nghe cũng có lý
Một con chuột và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp. Chuột lên tiếng:
- Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy!
Chẳng nghe thấy gì cả
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
Trí thông minh của người mạnh khoẻ
Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:
- Trí thông minh của người mạnh khỏe như tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.
Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:
Siêu chậm
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
Chào cô. Bố em
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.
- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Bơ vơ
Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:
- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?
- Vâng ạ.
- Nhà cháu ở đâu?
Lời cầu nguyện linh ứng
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
Nói thế nào
Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu:
- Thưa nhà văn, nói thế nào cho đúng: "Cho chúng tôi uống" hay là "Mang thức uống cho chúng tôi"!